序曲
一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作，回到办公室，突然独自大笑起来。 对面办公桌的同事奇怪的问道：“有什么好笑的事吗？” “是啊，”审判员用手帕擦着笑出来的眼泪：“一个很好笑的笑话……” “哦？说来听听？” “你疯了吗？！我刚判了说这笑话的家伙五年苦役！”
内务人民委员部的一间牢房里关了三个人，彼此间谈起坐牢的原因。 第一个人说：“我因为反对党委书记彼得罗夫。” 第二个人说：“我因为支持彼得罗夫。” 第三个人说：“我就是彼得罗夫。”
美国外交代表团到苏联访问，苏修接待官员陪他们参观“建设的伟大成就”，并且得意的说：“到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！” 美国人惊讶的问：“ 他们要飞机干什么呢？” 苏修官员说：“当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开飞机赶去排队啊。”
一位公民打电话到基辅电台问主持人：“共产主义到底是艺术还是科学？” 主持人说 ：“我也不清楚，但我肯定不是科学” “为什么？” “如果是科学的话，他们应该拿狗做试验。” 第二天，这位公民又打来电话。 “现在总书记也开始工作了，这是什么艺术啊？” “我要承认错误，我现在认为这是科学！”
苏修穷兵黩武，军中物质紧缺。 军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近，在地上发现一个烟头。军需处长不满的说：“这是谁的烟头？！” 下士看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！”
苏联领袖被邀请到法国巴黎访问。法国官员带他到处看看，他对国防总部、巴黎地下铁、凯旋门、国画馆、高速公路网和闻名世界的 TGV 快铁都不感兴趣。 当法国官员带他到巴黎艾菲尔铁塔前时，他忽然对铁塔很感兴趣。他对法国官员问道：“啊哈！巴黎是不是有九百万人口？” 法国官员：“您说的一点都不错。” 领袖洋洋得意道：“哈哈，终于找到了，原来你们巴黎九百万人共享一台钟塔！”
地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹此人。 一次上帝去地狱视察，发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪，问到：“你杀了这么多人，怎么血只及腿呢？” 贝利亚答道：“因为我站在伟大领袖斯大林的肩上！” 【贝利亚：苏联秘密警察首脑】
赫鲁晓夫到处作报告，一天，他去某疯人院作报告，事先该疯人院负责人把疯子召集起来叮嘱：“在赫同志作完报告后要热烈鼓掌”。 赫作完报告后果然博得了长时间经久不息的掌声，赫非常得意。但他突然发现，其中有一个人没有鼓掌，他顿时大发雷霆。 赫问：“ 你为什么不鼓掌？”此人答曰：“我的疯病已经治好了。”
斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。 斯大林把头伸出车窗外，怒吼道：“枪毙火车司机！”可是车还是没有动。 接着赫鲁晓夫说：“给火车司机恢复名誉！”车仍然没有动。 勃列日涅夫说：“同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子……”
苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。 主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？ 回答：我认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。 主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。
列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托：“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。” “说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。 “ 那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？” “他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！” “但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？” “那只好让他们跟你走！”
社会主义者、资本主义者、共产主义者商定要见一面。社会主义者过了约会的时间才到。 ——“对不起，我去排队买香肠来着。” ——“什么是排队？”资本主义者问。 ——“什么是香肠？”共产主义者问。
数学和科学社会主义有什么区别？ 在数学上，如果给出什么东西，都需要证明，而科学社会主义什么都能证明，就是什么也不能提供。
马克思想在苏联发表广播演说。勃列日涅夫对他说：“虽然您是奠基人，但是我一个人不敢决定那么重大的问题。我们是集体领导。” “我只想说一句话！” 最后，勃列日涅夫只允许他说一句话，并且要他自己负责。马克思凑近话筒，大声说道： “全世界的无产者，请原谅我！” 有的版本还有一个补充的结尾： 列宁看到苏联现在建设的社会主义，说：看来我要回到瑞士去，以便重头开始“
有个人向赫鲁晓夫汇报说：“现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面就热烈鼓掌。”赫鲁晓夫听了以后非常得意。 有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说：“哎！你为什么不鼓掌？不要命啦？！”
在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问：“我们这里有没有敌人？” 一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。” 勃问：“为什么他是敌人？” 回答：“列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”
演讲人在做关于五年计划成就的报告：在列宁格勒新建了一个电站。 大厅里有人说：“我刚从那回来，那没有什么电站。” 演讲者没有回答，继续说：“在斯大林格勒已建成了一个化学厂。” 大厅里有人说： “一周前我在那里，那里没有什么化学厂。” 演讲人：“同志们，你们最好少东游西逛的，要多看一些报纸！比如《真理报》！”
斯大林在大会上引经据典地说：“马克思和列宁说 1+1=2，而托洛茨基和布哈林说 1+1 不等于 3。是托洛茨基和布哈林说的对呢？还是马克思和列宁说得对呢？” 下面听众一脸疑惑，“毫无疑问，是马克思和列宁说的对！”底下热烈鼓掌，“托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍，说 1+1 不等于 3 的人罪不容赦……”
集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！” “没有油啊。” “那就煮！” “没锅。” “烤鱼！” “没柴。” 伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“斯大林万岁！”
“瑞典能否建立共产主义”？ “不能。” “为何？” “列宁同志说了：共产主义不在山那边。”
美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。 一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。” 一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。” 一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！ 一个美国人从旁边走过，看见画就喊道：“他们一定是美国人，为剥削者歌功颂德！”
一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中。随高呼救命！ 两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。 老者情急生智，随又高呼“打倒勃列日涅夫”！两警察闻之大惊，随急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之。
某日苏联举行国庆游行，沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹，破坏力一个比一个大；队列末尾却是两个带公文包的矮子。 在看台上勃列日涅夫惊讶地说：“这两个人破坏力比核导弹还大！他们是什么人？” 克格勃头子说：“不是我的人。” 国防部长说：“没见过他们。” 苏联总理说：“他们是国家计委的……” 【计委：计划经济委员会/纪委：纪律检查委员会】
勃列日涅夫,杜布切克(捷克总书记),英国首相和美国总统,4 人乘坐气球. 气球漏气了,抬不动 4 人,开始下坠,万分危机,必须有人牺牲自己跳出. 先是美国总统喊了声"为了资产阶级!",然后跳了出去.气球下坠暂缓,但过一会儿漏气更多,下坠又加快,必须再跳出 1 人. 于是英国首相喊:“为了女王陛下!",跳了出去. 暂缓一会儿又不行了,于是勃列日涅夫喊道:“为了社会主义大家庭!“说着就把杜布切克扔出去了.
一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的政治观点。”
一个英国人,一个法国人,一个苏联人谈论什么是世界上最幸福的事 英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。 法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。 苏联人：最幸福的事情就是半夜有警察敲门，开……后：伊万，你被捕了。 …：你弄错了，伊万在隔壁。 26、 话说勃烈日涅夫同志当上苏共中央总书记之后，将在乡下的老母亲接到了莫斯科。老太太来了以后，勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅、高级汽车、名贵家具等等，展示完了后，勃列日涅夫问老太太这一切如何？老太太说：“儿子啊，这一切都很好，但是，共产党来了你怎么办？”
勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是 20 层楼）说： “约翰，从这里跳下去！”约翰哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。”卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后抡到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保镖伊万。“伊万，从这里跳下去！”伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”伊万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”
列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专制独裁统治，令后者气急败坏，斯大林说：“你再说，我就宣布你不是列宁的妻子！
古巴举行盛大五一节游行，卡斯特罗率党和国家领导人全体出席，检阅游行队伍。就在游行队伍通过主席台的时候，卡斯特罗同志突然发现人群中有一个人掏出一块新手帕擦了擦鼻子，于是他马上对身边的一位政治局委员道：“我敢打赌，这个拿手帕擦鼻子的人里面没穿内裤！”委员不以为然，难道卡斯特罗同志真长了透视眼不成？他马上命令警卫把那个人叫道跟前，亲自询问，吃惊地发现，这人长裤里面果然是光着的。委员敬佩地问领袖：“卡斯特罗同志，您是如何知道透过外衣看见他没穿内裤的？”卡斯特罗回答：“我看见他掏出了新手帕，他的布票显然没用来买内裤嘛。”众人大惊，无不佩服领袖超凡的洞察力……
美国人登月成功后,勃列日涅夫当天就打电话给苏联宇航员：“鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们去太阳登陆”。宇航员大惊，哽咽道： “您不知道吗，勃列日涅夫同志，我们会被烧死的”。勃列日捏夫生气地说：“你以为政治局没有考虑过吗？我们已经决定，派你们在晚上在太阳登陆！”
一个美国代表团要访问一个苏联的工厂，当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少，老工人回答有 3000 卢布；代表团又问他有多少存款，他回答有 10 万卢布；代表团问，你存了这么多钱准备干什么呢？老工人回答说：“我准备买一双靴子。”代表团:“什么？苏联可不是我们的殖民地！”
二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥 别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志 老太：他是干什么的？ 答：他赶跑了纳粹 老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊？
老师在莫斯科街上碰到以前的学生斯基洛夫（已经当了克格勃）。 老师说：现在的学生学习可真不象话，上课时我问他们《叶甫盖尼·奥涅金》是谁写的，他们居然没人回答；逐个问，居然都说“不是我写的” 斯基洛夫：这是一个问题，这件事交给我吧 过了一周，斯基洛夫兴致勃勃地找到老师：我审了他们几天，事情解决了；伊万那小……是他写的 老师：………… 【《叶甫盖尼·奥涅金》：普希金的著名作品】 34、 去买报纸，要一份《真理报》。报贩回答：《真理》没有了，只有《消息》。
苏联赫鲁晓夫访问美国，美国总统送一最新高科技电话，曰，上可打天堂，下可打地狱，中可打人间，乃美国最新高科技产品。 赫鲁晓夫回国后，一日想起，拿起电话拔通天堂。“喂，你好，请帮我转列宁同志。”“请稍侯…”电话那边接线生答道，“对不起，查无此人，请查清号码再拔” 老赫一想，莫非导师不在天堂，在地狱？于是拨到地狱。“喂，你好，请帮我转列宁同志。”“请稍侯…列宁同志在线，现在就帮您转过去” 老赫于是将最近几十年的革命形势和国际斗争局势一五一十地向导师作了汇报，并听取了导师的指导。 月底，电话费清单寄来，老赫一看大惊！打到天堂的问询电话不过 1 分钟却收费 100 美元，打到地狱的 1 个多小时汇报和批示，却才 1 美元。大惑不解，遂电话问询美国总统－－这是为何？ 美国总统在大洋彼岸答曰：“事情是这样的，你们苏联打电话到天堂是长途，打电话到地狱却是市话，所以…”
一日，某君站在柜台前观看。一大脑标价 50 万美元，某君定睛一看，克林顿大脑。心下叹服，果然是美国总统，不同凡响。再看，另一大脑标价 100 万美元，乃爱因斯坦大脑，某君再叹，果然是天才天价，值！ 还看，见一大脑标价 200 万美元，是朝鲜某相国大脑。某君大惑不解，问售货小姐何故。 小姐从容答道，小克老爱大脑虽好，却是用旧的二手货。此相国大脑却是全新，从未用过，故此价值 200 万！
赫鲁晓夫和肯尼迪交谈，各自吹嘘，肯尼迪说：“美国医学发达，有种药片死人吃了可以复活。”赫鲁晓夫说：“苏联体育发达，有人十分钟可以从莫斯科跑到美国。”肯尼迪要求兑现，赫鲁晓夫慌了手脚，召集文武大臣商量对策，有人出了个好计策说：“这很好办，你先让肯尼迪把药片拿来，让斯大林吃了，那斯大林一定复活，那么你用不了五分钟就可以从苏联跑到美国。”
赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。 赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：“赫鲁晓夫同志，当时你在干什么？”。 然后问道：“这是谁写的，请站出来！”。 连问三次，台下一直没有人站出来。 于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。”
叶利钦、克林顿和金 2，在森林里散步，遇到一只恶狼。 狼拦住小克说，俺要吃你。小克慌道，狼啊狼啊，别吃俺，俺给你美元。狼一想，也行。 于是走到老叶跟前说，俺要吃你。老叶忙说，俺俄罗斯虽没钱，但俺有美女，给你美女，放俺一马。狼一想，也行罢。 狼这回到了金 2 跟前，说，俺要吃你。 金 2 的拍大腿，说，俺不怕你！ 狼吃惊道，小克老叶都怕俺，你为何不怕？金 2 说，俺不怕你，因为俺身后有 200 万朝鲜痨冻党员，所以俺不怕你。 狼卟通一声跪下，声泪俱下说：“总书记啊，俺终于找到组织了！
勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。 画完成后，波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。 “这是什么？这女的是谁？！”高官愤怒的问。“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。“男的呢？！”“勃列日涅夫的秘书。” “可勃列日涅夫同志在哪里？” “勃列日涅夫在波兰。”画家答道。
苏联领导人坐火车旅行。铁轨到了尽头，火车停下。 列宁号召：“立即发动无产者搞星期六义务劳动，修铁路，直通共产主义！” 斯大林抽着烟斗，严肃地下令：“给我调 100 万劳改犯来，修不通铁路，统统枪毙。” 赫鲁晓夫敲着皮鞋喊：“把后面的铁路接到前面去，火车继续开！” 勃列日涅夫挥舞着双手说：“坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子。” 最后，戈尔巴乔夫沉思道：“把火车拆了，到有铁轨的地方再拼装起来。” 于是苏联解体了。
幼儿园.小女孩写了首小诗朗诵起来: 我家有只大花猫,生下三个猫宝宝,猫眯个儿还没长,喵喵喵喵都入党… 园长大喜,夸奖一番:党委下来检查,乖乖你就上吧… 检查团来了,小孩朗诵道: 我家有只大花猫,生下三个猫宝宝,猫眯个儿还没长,喵喵两个都入党… 园长低声提醒:三个,不是两个… 小孩委屈道:可是…可是另一只已经睁眼了…
老布什、戈尔巴乔夫、和邓小平各开一辆车，到了一十字路口，上面有两个路牌：东—〉社会主义；西—-〉资本主义。 布什连看都不看一拐就走西边去。 戈尔巴乔夫到了，左想右想，犹豫了一会还是向西拐了。 最后是邓小平，只见他手脚麻利地把两个牌子互换了一下，向着“社会主义”方向前进了。
一个苏联人准备移民去美国，上级知道了很不高兴，于是组织了一个委员会给他做思想工作。 领导说：“同志，你为什么要去美国？是因为不满意没有好吃的？” “不是。” “是因为不满意住房条件太差？”“不是。” “是因为不满意工资水准太低？”“不是。” “那我们不明白了，你没有什么不满意的，为什么要去美国？” “因为在美国，我可以有不满意。”
美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权，美国宇航员得到来自休斯敦的命令：“不要与苏联人发生冲突”。 于是，美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。 这时，他们得到了来自休斯敦的指令：“ 在上面写上白色的 COCA COLA。”
克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！” “遗孀？ 萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。 老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？”
一位莫斯科市民在公交车上：“您好同志，请问您是克格勃吗？” “不是。” “那您的家人或直系亲属有在克格勃工作吗？” “没有。” “那您有朋友在克格勃吗？”
勃列日涅夫执政时期，政局混乱 有个人骂了句勃列日涅夫是傻子，结果无期了 本来他只要判两年，结果法官说他泄露了国家机密，就无期了 不过听说他很快就获释了，因为自从勃列日涅夫同志在联合国发表演说之后，那就不再是国家机密了。
对苏联知识分子来说有五个规则： 什么都别去思考； 如果你一定要思考，不要说出来； 如果你又要思考又要说，那就别写出来； 如果你又思考又说还写，那么别签名； 如果以上规则你都不遵守，那你就别感到吃惊
斯大林在办公室发现了老鼠。他跟加里宁省主席抱怨这事，后者想了一会说：“你干嘛不立个牌子上面写着：‘集体农庄’？这样一半老鼠会饿死，另一半则会跑掉” 51、 伊万诺维奇入党。这以前他必须经过党委会面试 伊万诺维奇同志，你抽烟吗？” “时不时抽一些” “你知道列宁同志不抽烟而且号召其他同志也不抽烟吗？” “既然列宁同志这样说，我会戒烟的” “你喝酒吗？” “喝一点” “列宁同志强烈反对酗酒” “那么我会戒酒的” 伊万诺维奇同志，你对女人怎么看？” “有一点。。。。” “你知道列宁同志强烈谴责不道德行为吗？” “既然列宁同志这么看，那么我不会再爱女人啦” “IVANOV 同志，你随时准备着为党作出牺牲吗？” “当然。谁愿意这么活着？（WHO NEEDS SUCH LIFE？）”
“将军的儿子能成为元帅吗？” “不可能。元帅都有儿子”
勃列日涅夫访问印度时，大批印度人到机场欢迎勃列日涅夫。 勃列日涅夫便问当时的印度总理英甘地，你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？ 英甘地回答：凡是来欢迎你的人，都能够得到 5 个卢比（印度货币）的奖励。 后来英甘地到苏联访问时，成千上万的苏联人从机场到莫斯科市内的道路上夹道欢迎。 英甘地问勃列日涅夫：你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？ 勃列日涅夫回答：凡是不来欢迎你的莫斯科人，每人罚款 5 卢布（苏联的货币）
戈尔巴乔夫视察一个集体农场，农场书记抱怨说：这里所有的小猪都长得不错，唯有一只总是病歪歪的。 戈尔巴乔夫一听说到：交给我吧，同志。 戈尔巴乔夫带回小猪弄了一周眼看不行了小猪要死掉了，于是大清早把小猪放在婴儿车里要丢掉，不巧碰上了米高扬。 米高扬笑着说：总书记同志，这么早就出来啦！ 戈尔巴乔夫神色慌张的说：哦，可不是嘛，我的小孙子闹得不行，带出来透透气。 米高扬走到婴儿车前看了一眼说：哦，多好的孩子，长的真像他爷爷！
亚历山大、凯撤、拿破仑做为贵宾，参加红场阅兵。 ——我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！亚历山大说。 ——我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！凯撤说。 ——我要是有真理报，世界现在也不会知道滑铁卢！拿破仑说。
“苏联和英国的童话传说有什么不同？” “英国童话的开头通常是：‘很久很久以前……’而我们的则是；‘不远了，不远了……’
斯大林做报告说：……共产主义已经出现在苏联的地平线上了…… 老工人不知道什么是地平线，回家后问儿子，儿子说：地平线就是能看到却永远走不到的一条线。
——社会主义制度的优越性在哪里？ ——成功地克服了在其它社会制度里不会存在的困难。
——拉宾诺维奇，你经常读报纸吗？ ——当然，要不我怎么知道我们过着幸福的生活？
一天戈尔巴乔夫到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。 随行人员在照片上写上：戈尔巴乔夫和猪在一起，但又感到不妥。于是改成：猪和戈尔巴乔夫在一起，可还是感觉不对。最后把照片上的字改成：“左起第三位是戈尔巴乔夫”。
苏联邮政发行历届领导人纪念邮票， 发行没 1 个月，邮政宣布紧急停止使用该邮票。 理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。
朝鲜：嗯，大哥，我想做个核试验。 中国：什么时候? 朝鲜：10 中国：10 什么？10 个月？还是 10…… 朝鲜：9，8，7…… 中国：你大爷的！
一个美国人和苏联人比赛言论自由.美国人说：“我可以在白宫门前高喊‘打倒美帝国主义’。警察绝对不会抓我。” 苏联人很不服气，说：“这有什么。我也可以在克林姆林宫门前高喊‘打倒美帝国主义’，警察也绝对不会抓我。”
在集体农庄党的会议上将研究两个问题：建造木棚和建设共产主义。在木板的情况下，直接研究第二个问题。
“同志，你对这个问题有什么意见吗？”党支书问道。 “对，我是有意见，但我不同意我的意见！”
工人说:我们已经是共产主义了 有人问:为什么? 工人说:我们实现了各尽所能,各取所需的分配原则. 什么?那人又问 工人说:你没见我们的领导各取所需,工人各尽所能!
“在苏联是否可以存在两党制？” “不，不可能，因为我们养不起。”
——什么在苏联是最常见的？ ——暂时的困难。
苏联时期莫斯科卢比扬卡（克格勃总部）大楼外。 一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：肥皂没有，电池没有，袜子也没有。…… 这时旁边走过来一个看起来象是便衣的人小声对他说：公民同志，您要是再这样诋毁我们伟大的社会 z 主义国家，我就要拿手枪把敲你的脑袋了！ 那个男子看看便衣警察，继续自言自语：看看，连子弹也没有……
在调查表上有这样一个问题：在执行总路线时你动摇过吗？ 拉宾诺维奇回答道：“我和总路线一起动摇。”
——共产主义还有会货币吗？ ——南斯拉夫的修正主义者说会有，中国的教条主义者说没有，我们是辩证地看待这个问题：有，但不是所有人都有。
拉宾诺维奇到资本主义国家出差，在那里，他给单位拍了一个电报：“我选择了自由。” 这事发生后，单位马上召集了党代会谴责拉宾诺维奇，并要做出组织结论。 在会议中间，拉宾诺维奇突然走进了会场！全场哑然。 拉宾诺维奇说道：“我非常感兴趣，你们是怎样理解自由的。”
——苏联人第六感的什么方面最发达？ ——高度的满足感。
——为什么我们执行总路线那么慢 ? ——因为每次党代会转的弯太大。
——有 40 颗牙 4 条腿的是什么东西？ ——鳄鱼。 ——有 4 颗牙 40 条腿的是什么东西？ ——政治局
“假设你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做 “立即去阻止这种反苏宣传”
“共产主义实现时警察还存在吗？” “当然不。那时候所有公民都已经学会自己逮捕自己”
一个苏联人家中总是被偷，于是很郁闷的问邻居：“什么时候我们家的东西才能不被偷？” 邻居：“等到了共产主义社会就不被偷了。”
苏联特工对美国特工夸口道：“我们知道你们国家所有核导弹发射井的位置。” 美国特工说：“那又有什么，我们知道你们未来 20 年全体政治局委员名单。” 81、 亚美尼亚电台播放著机智问答说： 「鸡和蛋哪一个先有？」 解答者在一旁暗暗地答道：「从前两者都有。」
一对夫妇生了一个孩子，如果长得像父母，那就是按反动的基因学说生出来的，如果长得像他们的邻居，那就是按照李森科的革命的环境决定学说生出来的。
戈尔巴乔夫颁布限酒令后，想要买到酒只能在指定销售处排长队来买。 一个莫斯科人排队排烦了，就嚷道：“我要到克林姆林宫把戈尔巴乔夫干掉。”然后转身离去。 一会儿他有回来了，旁边人问他：“已经干掉了吗？” 他说：“干什么干啊！那里的队比这里还长。”
“可能在美国建成共产主义吗？” “可能的。但是那样的话我们到哪里买粮食？”
“下次选举的结果会是怎样的？” “没有人知道。有人从中央委员会那里偷走了下次选举的确切结果
“为什么有人说匈牙利人喜欢苏联人而讨厌美国人？” “因为苏联人帮助匈牙利人摆脱了一次专制，而美国人没有解决另外一个”
拉宾诺维奇在克里姆林宫里工作，他待在塔楼前望着远方，以便在共产主义到来时及时发出信号。美国人想要引诱他为他们工作，让它在经济危机到来时发出警告。拉宾诺维奇回答说： ——不，我需要一个固定的工作。
美国百万富翁买下苏联国家百货商场，并宜布要免费分发商品。 很快百货商店和通向这里的道路就开始堵塞，并有许多因拥挤而死伤的人。人们问百万富翁问： ——你为什么要这样做？ ——我非常感兴趣，当你们实行按需分配时会是什么样子。
——为什么共产党员不能接受圣经？ ——根据圣经，先有混乱，然后根据上帝的计划引入秩序。共产主义的经验告诉我们，先有秩序，然后混乱就会到来
——是什么原因决定了我们能在西方国家买那么多小麦？ ——要知道资本主义的最大缺点就是生产过剩。
一个年轻的东德共产党员向他的首长提出了一个请求：他想得到移民西德的许可 “为什么你竟然会想离开社会主义天堂，小同志？” “首长，我有一个主要的原因和一个次要的原因。次要原因是我知道我们党已经在民主德国建立了一个天堂，而我害怕这个天堂不能延续很久” “别担心！孩子，这里将永远是天堂” “那，好吧，首长，这就是我说的主要原因了”
五一劳动节游行中，一个非常老的犹太人举着一个标语：“为了我快乐的童年时代，谢谢你，斯大林同志” 党代表找到他：“那是什么 ？你在嘲弄我党吗？谁都可以看出，当年还是孩子的时候，斯大林同志还没有出生” “确切的说，那就是我感谢他的原因”
“美国的摩天楼真是全世界最高的吗？” “是的。但是苏联制造的晶体管是全世界最大的”
“如果我们放开西部边界管制的话，我们应该做什么？” “立即跑到西伯利亚以避免被踩死”
“为什么那个枪击政府豪华轿车的家伙会在红场打偏子弹？” “因为刚巧挨着他的公民们拼命抢那把枪并叫着：‘让我来射击！’
“为什么我国政府不急着登月？” “如果宇航员拒绝回来怎么办？”
“为什么巡警总是三人一队？” “这是专门的安排。一个会阅读，一个会写字，自然第三个要随时监视这两个知识分子”
有人通过走关系，把列宁同志送到了天堂，这个无神论者被接纳了。 过了几天，这人给上帝打电话表示感谢，电话接通了，他说：你是上帝吗? 上帝回答：首先，没有上帝。其次，我们这里每个人都是同志。第三，有事请直说，我还要参加党代表会议。
大西洋上某处，苏联和美国核潜艇碰巧在一处上浮出水。 苏联潜艇的船员在甲板上没秩序地站着队，半醉的舰长生气地吼道：谁把靴子扔到控制台上去啦？我再问一遍：谁他妈把靴子扔到控制台上去啦？ 刚好美国潜艇甲板上的舰长听见了，与苏联舰长相比，他不仅刮了胡子而且精神抖擞。而他的手下更是秩序井然。 显然他很自豪。他说：呵呵，这要是在我们美国—— 苏联舰长不耐烦地打断他：行啦，没有什么美国啦——我再问一遍，谁他妈把靴子扔到控制台上去啦？！
勃列日涅夫在冬季奥运会上阅读讲话稿：”O-O-O-O-O。” “不，”他的助理向他低声道，“那是奥运会的标志。” 121、 苏联一个桥梁专家访问罗马尼亚时被邀到自己罗马尼亚的同事家做客。客人夸奖主人的别墅非常豪华。 主人把客人带到窗前：你见到了那座桥了吗？客人：看见了。主人：这就是原因所在！为了建造这座桥我节省了一些钱。 过了一年，罗马尼亚工程师回访，他夸奖主人的别墅非常豪华，主人把客人带到窗前：你见到有桥了吗？罗马尼亚工程师：没见到。 苏联桥梁专家：这就是原因所在！
捷克人先是建造一个东西，剩下的偷光；而苏联人先是偷得差不多了，余下的用来建造。
问：为什么在有苏联侨民的西方商店里会经常发生偷窃行为？ 答；这是因为他们的意识里有共产主义的残余。
著名的俄罗斯歌唱家维尔京斯基，还是在沙皇时代离开俄罗斯的，这次，他又返回了俄罗斯，他带着两个手提箱从车箱里走出来，他放下皮箱，亲吻着大地，看着周围的人：俄罗斯啊，我都不认识你了！ 后来，他一看，皮箱不见了：俄罗斯啊，我认出你来了！
问：什么国家最富？ 答：苏联。它已经被偷了五十多年了，但还没有被偷光。
问：德国在马克思那里继承了什么？ 答：对于东德来说是共产党宣言，对于西德来说是资本主义。
在苏兹达尔的考古发掘中发现了人们从来不知道的圣经的篇章：世界末日可以在单独的国家到来。
勃列日涅夫问罗马教皇：为什么人们相信罗马天主教的天堂，而不相信共产主义的天堂？ 罗马教皇：这是因为我们的天堂从来没有让别人看到。
一个乌克兰人被叫到克格勃， 问：请你解释一下，你为什么经常有从以色列来的邮件？ 答：在战争时期，我曾藏匿过一个犹太人。 问：你作为一个苏联的乌克兰人，怎么能收这些犹太姥的邮包！你也不为自己的将来着想。 答：是，我想过，以后我还要藏中国人。
问：听说在共产主义社会食品可通过电话订购，这是真的吗？ 答：但是发放的时候要通过电视机。
请问，这就是共产主义，还是会更差劲？
考古学家在挖掘一个石器时代的山洞，在入口处有一标语：万岁，奴隶制度，全人类的光明未来。
问：听说在 1980 年在苏联会建成共产主义，这是真的吗？ 答：不，现在换成举办奥林匹克运动会。
问：里海鳊是什么？ 答：这是鲸的一种，它能游到共产主义。如果游不到，说明它是反革命。
问：怎么才能知道共产主义已经到来？ 答：将在广播和报纸上宣布。如果那时还剩电视的话，还会通过电视宣布。
如果你是外交官，你可以一直在国外； 如果你是科学家，你可以每年出一次国； 如果你是运动员，你可以四年出一次国； 如果你是军人，你要 12 年才能出一次国。（44 年卫国战争反攻，56 年波匈事件，68 年布拉格之春，79 年阿富汗）
两个中学同学相遇然后寒暄。 “您现在在哪工作” “中学老师.您呢?” “克格勃。” “啊，您在克格勃具体干什么？” “我们负责揪出那些对国家不满的家伙。” “您的意思是……还有人比较满意？” “哦，那些人不归我们管，负责管他们的是纪委。”
一位年轻人在工作时抱怨道：“这种政府真差劲。” 结果被一位秘密警察听到而遭逮捕。 年轻人辩解说：“我根本没讲是哪个政府，你怎么可以随便逮捕我呢？” “你少骗人，”秘密警察咆哮道，“我在这里工作二十多年了，哪一个政府差劲我不会知道吗？”
个美国人和一个苏联人被判下地狱。恶魔告诉他们：“你们有两个选择：美国式和苏联式的地狱。在美国式的地狱中，你们什么都可以做，但是每天早上必须吃一桶屎。而在苏联式的地狱中，也可以想干什么就干什么，不过每天早上得吃两桶屎。” 美国佬马上选了美国式的地狱。而苏联人则最终选择了自己的祖国。一周后他们又相遇了，苏联人问：“你那如何？” 美国人回答：“确实如恶魔说的那样。我的地狱还不错。就是每天一桶屎简直要我命。你那呢？” 差不多和你那一样。就是搞不清楚我们那是屎尿遇见了短缺还是有人把桶都偷跑啦”
勃列日涅夫发表广场演说，群众听见“……勃列日涅夫同志的逝世令我们非常难过……”，一片哗然。 勃列日涅夫似乎发现了什么，把手伸进口袋摸了一下。 “同志们，对不起，离开政治局的时候，我穿了安德罗波夫同志的西装。”
克格勃审核 “你爱你的太太吗？”主考官问。 “是的。” “你爱你的国家吗？”主考官又问。
赫鲁晓夫访问一所学校。他问一名学生：”你的父亲是谁？“ 他回答说：”是共产主义！“ 赫鲁晓夫很满意，他又问：”你的母亲是谁？“ 他回答说：”是苏联！“ 赫鲁晓夫又问：”你长大了想当什么？” 学生说：“孤儿。”
列宁表明该如何管理国家 斯大林表明该如何不管理国家 赫鲁晓夫试图表明谁都能管理国家 勃列日涅夫正在表明国家是根本不需要管理的
1937 年苏联当局征求诗人普希金的逝世百年纪念铜像设计， 佳作有以下三件： 站在高加索山上眺望远方的普希金， 决斗时被子弹击中即将倒下的普希金， ……神替普希金戴上月桂冠。 但是，优胜作品是…. 正在阅读普希金作品的斯大林同志。
列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客:“同志，你的票子？” “票？什么票？我没有票子！” “没票？那你打算去哪里？” “我什么地方也不想去！” “那你为什么上这列火车？” “上车前，克格勃的同志们刚在大庭广众之下逮捕了一名间谍，大家都在看热闹，我也在看，后来其中一个领头的同志对着我叫到：‘没什么好看的，快上车坐好！’于是我只好走进车厢……”
一个盲人在路上遇到了贝利亚同志。 “您好，贝利亚同志！”盲人抢先打招呼。 “怎么，您看得见我？”贝利亚同志心里很纳闷。 “不，贝利亚同志，那是因为给我引路的狗直往后退的缘故。”
拉宾诺维奇出差，要到三个城市去，它们是：华沙，布拉格，还有巴黎。华沙和布拉格是苏联控制的。 到了华沙，他发给单位一封电报，写着：”自由的华沙万岁！拉宾诺维奇。“ 到了布拉格，他发给单位一封电报，写着：”自由的布拉格万岁！拉宾诺维奇。“到了巴黎，他又发给单位一封电报，写着：”巴黎万岁！自由的拉宾诺维奇。
来了一个格鲁吉亚代表团。他们被斯大林接见，谈话，然后离开，斯大林开始找他的烟斗，找不到。他叫贝利亚。 “追代表团，找找谁拿了我的烟斗。”他说。 贝利亚赶忙去追代表团。五分钟后，斯大林在一堆纸下找到了他的烟斗。他叫贝利：“瞧，我找到我的烟斗了。” “太晚了，”贝利亚说，”代表团中的半数已经承认他们拿了你的烟斗，另外一半在审讯中死掉了。”
三个囚犯被送到了古拉格。他们开始谈论为什么他们会来到这里。 “我来到这儿，是因为我上班总是迟到五分钟，他们指控我是在以怠工来破坏。”第一个说。 “我来到这儿，是因为我上班总是早到五分钟，他们指控我是间谍”，第二个说。 “我来到这儿，是因为我上班总是准时赶到，”第三个说，”他们指控我拥有一个西方制的手表。”
一个美国人刚从莫斯科机场出来，他想打听一下时间。这时从身旁走过一位莫斯科人，手里拎着个沉重的箱子，很吃力的样子。 美国人拦住了他，问他当地时间。莫斯科人放下箱子，抬手看了看表，一口气报出来现在的时间然后还有气压温度湿度等信息。美国人很吃惊，问道：这块表的功能可真多，是苏联的技术生产的吗？ 莫斯科人自豪地回答：是的，是我们苏联技术制造的。 然后又吃力地重新拎起那个箱子接着说道：就是电池重了点。
越战时期，河内物资奇缺，向苏联求救。 苏联电：勒紧腰带。 河内回电：请给腰带 。
一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导二十世纪的前半世纪。 “我投票赞成胡佛先生，”美国人说，“他尝试着教导我们美国人停止酗酒！” “那个没什么了不起！”俄国人接着说，“我选择斯大林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。”
一个年老的女演员想早一点获得国家演员的称号，人们就建议她入党。在入党仪式上人们问她怎么看共产主义。女演员说：所有东西都是充足的，不论是食品还是商品，还允许出国，总之，像在沙皇时代一样。
问：为什么安德罗波夫，而后是契尔年柯在共产党会议上被一致推选？ 答：这是因为安德罗波夫的肾检验结果最差，契尔年柯的心电图最差。
一个公民来参加契尔年柯的葬礼。有人向他要票，他答道：到这里来我用的是联票。
在斯大林格勒更名为伏尔加格勒后，有另一个世界来了一封电报：”同意。约瑟夫•伏尔加”。
列宁时代像是在隧道里，周围一片黑暗，只是在前面有光；在斯大林时代，像是在汽车里，一人领路，一半人在上坐着，另一半人在上颠簸；在赫鲁哓夫时代，就像在参观团里一样，一个人表演，其他人在笑；在勃列日涅夫时代，像看电影一样，大家都等着散场。
问：为什么列宁穿皮鞋，斯大林穿靴子？ 答：列宁时代俄罗斯只脏到脚脖子。
问：什么是全国的电气化？ 答：这就是共产主义减去苏维埃政权。 问：听说苏联进军捷克斯洛伐克后，就会实现共产主义？是真的吗？ 答：是的，电气化在那里已经实现很多年了。
问：从马克思主义的观点来看，什么是短缺？ 答：就是不被我们所感觉的客观现实。
问：犹太人要入党要有什么条件？ 答：两个阿拉伯人的推荐。 【苏联反犹主义盛行】
拉宾诺维奇在战斗开始前声明：如果我死了，就追认我有党员吧！如果没死，就不用了。
问：可以用收取的贿赂交党费吗？ 答：如果你是一个真正的共产党员，那就可以。
上帝赐给人三种品质：忠诚，聪明，党性，但是任何一个人不会两种。 因为人如果是聪明和真诚的，他就没有党性；如果他是忠诚和有党性的，他就不是聪明的；如果一个人聪明和有党性，那他就不是真诚的。
问：在党的十二大上，关于住房问题有什么决议吗？ 答：增加列宁同志的住房面积。
问：能光屁股坐在刺猬身上吗？ 答：可以，但只是在三种情况下：刺猬的刺被剃掉.是别人的屁股或者是党命令那样做。
一个妇女在一个几家人合住的住宅的公用浴室里洗澡，而邻居站在走廊的一个小橙上通过门上的玻璃往里看，这个妇女发现后说道：看什么！没见过啊！邻居：我得看看，你是在用谁的肥皂！
有一次，著名的歌唱家科兹洛夫斯基得知斯大林很赏识他，便向斯大林提出一个请求：“我从来没有去过国外，所以我想……” “你不会出逃吧？” “瞧您说的，斯大林同志！对我来说，家乡的村庄比外国可要亲得多。” “不错，好样的！那你就回家乡去吧。”
某日，戈尔巴乔夫召开国民大会:同道们!目前国内形势有些紧张，看大家谅解！一个工人站起曰：我们保证按时上班！戈尔巴乔夫大悦，继续说：再过些时日，大家会更紧张，也许会有人受饿！工人又说：我们可延长时间干！戈尔巴乔夫有些感动：随时间发展，大概会有失业现象。工人回答：没关系，我们将加班玩命的工作。戈热泪盈眶：谢谢，但是最后也许会有人饿死！工人大声说：我们24小时连续工作，怎么样，总书记？！戈狂奔下主席台，牢牢握住该人的手，说：……我……我该该我该怎麽说呢，您从事何种职业。工人受宠若惊，面露难色说：我……我…我是火葬厂的！
有一次，朱可夫从斯大林的办公室里出来时，怒气冲冲地说：“小胡子魔鬼!”正在接待室的贝利亚听到了这句话，他走进斯大林的办公试冬把这话告诉了斯大林。 斯大林让人把朱可夫叫了回来。“朱可夫同道，您从我办公室出往时说了一句‘小胡子魔鬼’，您是在说谁?”“希特勒!我还能说准呢？斯大林同道！”“贝利亚同道，而您又是在说谁呢?”
“第三次世界大战会发生吗？”“不会！不过争取和平的努力会达到这样的程度：全世界都不会有一块石头保持完整！”
假如鳄鱼吃了勃烈日涅夫会有什么结果？答案是：鳄鱼会连着屙一个星期的勋章。
勃列日涅夫的噩梦： 捷克人坐在红场上吃犹太薄饼——用筷子。
戈尔巴乔夫在别墅与赖莎一起度假。早上，戈尔巴乔夫穿着条内裤走到阳台上呼吸新鲜空气。 “亲爱的，回来穿上睡衣。”赖莎喊道。 “赖莎，你是怎么隔着两间屋子看到我的？” “不，我在听自由欧洲电台。”
一天晚间。完成了一天的工作，雅科夫·米哈伊洛维奇·斯维尔德洛夫来弗拉基米尔·列宁的书房小坐。 “弗拉基米尔·伊里奇，我们要么开一瓶？”斯维尔德洛夫问。 “不干。我绝不再这样了！”列宁断然拒绝，“绝不！” “得了吧，弗拉基米尔·伊里奇！就我们两个！……上次我们开了两瓶，什么也没发生啊？” “还什么都没发生呢！你和捷尔仁斯基回去睡觉去了，可我却爬到辆装甲车顶上，扯了一顿屁话……”
苏联的家具厂生产一种新型号的床：“共产主义型号”。床能轻松塞下三个人，而床沿上则刻着标语：“列宁总与你同在！”
一艘苏联货船被食人族海盗劫持，海盗准备把所有的海员吃掉。船长问道： “亲爱的食人族同志，你们有过集体化吗？” “没有！” “你们有过个人崇拜吗？”
勃列日涅夫在电视上对公众讲话： “近日在莫斯科有恶毒的流言说我的警卫开的车里不是我而是个假人。我必须得说这是相当肮脏的谎言！他们在给我开车，而不是假人！”
勃列日涅夫在向工人们讲话： “很快我们就能生活得更好！” 台下传来一个声音： “我们怎么办？”
勃列日涅夫坐车在莫斯科街头闲逛，突然看到一座纪念碑。 “这座纪念碑是谁的？” “契诃夫的，列昂尼德·伊里奇。” “哦，很好。我读过他的《姆姆》。” “抱歉，列昂尼德·伊里奇，《姆姆》不是契诃夫写的，而是屠格涅夫。” “哦，真的么？那这可真蠢。”勃列日涅夫评论道，“《姆姆》是屠格涅夫写的，可契诃夫却得到了纪念碑！”
科学家联名要求赫鲁晓夫去领导一个癌症治疗所。赫鲁晓夫推脱道：“谢谢同志们的支持，但我对癌症一窍不通啊。” 科学家们纷纷说道：“赫鲁晓夫同志，您只要应用一下您在农业问题上的经验就好了！您一负责，粮食就全不见了！”
-为什么在斯大林的遗体被移出列宁墓后，陵墓的看守反而加倍了？ -因为他们发现赫鲁晓夫曾经抱着铺盖卷在附近晃悠。
塔斯社通讯： “……昨天在莫斯科发生了一起针对勃列日涅夫同志的失败暗杀事件。子弹穿透汽车的防弹玻璃，击中勃列日涅夫同志胸前的勋章，随后反弹并打死了司机。”
科学家发明了一种电脑，能够计算出与共产主义的距离。在勃列日涅夫的监督下，科学家输入了所有的信息，计算机开始计算。一天、两天，三天……最终计算机得出了结果并打在了卡带上：18 千米。 科学家十分震惊。肯定是算错了！他们重来了一次，还是这个数字！ 学院的锅炉工突然懂了什么： “同志们，朋友们，数据没有错！勃列日涅夫同志告诉过我们，每一个五年计划都能让我们向共产主义迈进一步！”
尼克松先生访问莫斯科，赫鲁晓夫带着他参观首都，尤其是各个新建住宅区。 “那些是什么？”尼克松突然问道。 “你什么意思啊？”赫鲁晓夫傲慢地反问，“电视机。” “好啊！”尼克松赞叹道，“你们不只已经赶上了我们，在一些地方甚至已经超过了我们。” “哪里？”赫鲁晓夫欣喜若狂。 “比如说吧，我们从不在猪圈里安装电视机。”
斯大林就要死了，他把赫鲁晓夫招来： “尼基塔·谢尔盖耶维奇，我知道你会继承我并超越我，”斯大林说，“我给你准备了两封信。如果你遇到了危机，就拆开第一封；如果再遇到，就拆开第二封。” 赫鲁晓夫拿走了两封信。1956 年，他遇到了匈牙利和苏伊士危机。于是赫鲁晓夫拆开了第一封信，上面写着：“都怪在我头上！”于是苏共二十大召开，斯大林主义终结了。 1964 年，赫鲁晓夫又碰上了勃列日涅夫和柯西金的政变，于是他拆开第二个，只见上面写着： “准备两封信。”
问：能够用香蕉当指南针吗？ 答：可以。把香蕉放在柏林墙上，香蕉被从哪边抽走哪边就是东边。
“奶奶，列宁好吗？” “当然，孙子，他很好。” “斯大林呢？他坏吗？” “坏，当然坏。” “赫鲁晓夫呢？他怎么样？” “等他死了，我们就知道了。”
党代会。斯大林发言： “今天我们有两个问题要讨论。第一，我们需要枪毙所有的政治局委员。第二，我们需要把列宁墓涂成亮绿色。” 观众席中传来了一个怯怯的声音： “为什么涂成亮绿色？” “很好，我就知道大家对问题一没有不同意见。” 181、 在入党审批过程中有一个问题是：“你怎么看待苏联政府？” 一人回答：“就像看待我妻子一样。” “怎么解释？” “第一，我爱她；第二，我怕她；第三，我想换一个。”
在莫斯科红场，人们正排队参观列宁墓卫兵换岗。一个小孩问： “爸爸，为什么他们总是要看守这陵墓？” “他们不是一直说吗？”父亲答道，“列宁是永生的。如果他看不下去了决定出来怎么办？”
斯大林招来著名作家肖洛霍夫。 “我已经读了你的小说《新垦地》。写得非常好，我喜欢。我想，你为啥不写一篇文章，就叫《敌人不投降，就叫他灭亡》？” “我害怕我写不好，斯大林同志。最近我的健康状况不好。” “我们会帮你的。我们会把你送到格鲁吉亚去，那里有酒有葡萄。” “好吧，斯大林同志。那请让我和家人到个别。”
一个外国代表团突击访问了一个集体农庄。没时间准备。代表团走后，集体农庄主席拉过区党委书记说： “你们没提前告诉我，所以他们都看见了。牛栏的废墟，那些灰尘，我们的贫穷。” “别担心。”党书记说道。 “不过他们现在就能传的满世界都知道啊。” “那就让他们沉浸在一贯的造谣中伤里吧。”党书记答道。
在格鲁吉亚共和国的学校中，老师正在让学生说说自己的父亲。 “图拉什维里，说说你的父亲。” “我爸爸种橘子。他把它们带到莫斯科销售，赚了不少钱。” “你了，布里泽。” “我爸爸种月桂叶。他把它们带到莫斯科销售，赚了不少钱。” “你了，克里维泽。” “我爸爸在反贪污和投机倒把分局工作。每次布里泽和图拉什维里的爸爸去莫斯科的时候都回去看看我爸爸。因此他赚了不少钱。” “你了，查维查瓦泽。” “我爸爸是生物工程师。” 全班大笑。 “孩子们。”老师严肃地说，“不要把快乐建立在别人的悲伤之上。”
全世界进行对关于大象的最佳书籍的评奖大赛。 法国人递交了一册精装的《大象家庭内的三角恋研究》 英国人提交了一套《大象与世界贸易》 德国人提交了 24 卷本的一套《大象学综介》 美国发放了一百万份传单，上面写着：“每天多工作 4 小时，你就能得到一头大象！” 苏联提交了三卷书，题目如下： 《第 1 卷：大象在伟大的十月社会主义革的命中的作用》 《第 2 卷：大象在世界上最进步的苏联社会的光芒中的快乐生活》 《第 3 卷：苏联——大象的祖国》
一个卫兵问政治犯： “刑期多久？” “十年。” “犯了什么罪？” “没犯罪。” “你撒谎！没犯罪他们只给判 5 年！”
一个日本工人被派到俄罗斯维修日本产的机械。日本人每天工作 8 小时，不和别人说话。一个月后他的工作期满。在他返回日本之前，日本人眼含泪水地对大家说：“我道歉，我的好工人同志们。我知道工人们应该团结起来，但我有合同在身，我不得不工作，我为没有参与你们的长期罢的工而向你们正式道歉！”
苏联人、法国人和美国人争论什么是最勇敢的人。 美国人说：“举例来讲，我们有十辆汽车，其中一辆没有刹车。我们抽签，每人搭一辆开山路。最后我们中的一个人住院，另外九个去看他。” “这不算什么。”法国人说，“我们选 10 个女孩，其中有 1 个有艾滋病。我们抽签，一人找一个女孩。最后一个人住院，另外九个去看他。” 苏联人说：“我们聚在公寓里，即便知道我们中有一个告密者。我们讲了一晚上政治笑话，然后九个人进了监狱，另外一个去看他们。”
一个人把自己的车停在了莫斯科红场上。卫兵赶快跑来，向他怒吼： “你疯了么？这是政府所在地！” “没问题。”那人答道，“我的锁很结实。”
一个妇女走进食品商店。 “你们卖肉吗？”
在奥运会上，苏联掷铁饼（注：在英文中铁饼实为“锤子”，Hammer）选手打破了世界纪录。记者采访他问： “你是怎么把锤子抛的那么远的？” “如果再搭上个镰刀，我能扔出两倍远。”
苏联社会七大谜题： 1、总是没人工作，计划却总是完成； 2、计划总是完成，可（商店）柜台总是空的； 3、柜台总是空的，可却没人挨饿； 4、没人挨饿，可所有人都不高兴； 5、所有人都不高兴，可是没人抱怨； 6、没人抱怨，可是监狱却人满为患。
为了解决黄油短缺问题，政治局要求苏联科学家研究技术，把粪便做成黄油，并在十月革命周年纪念期间完成。在六个月的工作之后，政治局要求进展报告。科学家报告称他们实现了 50%的成功。政治局要求解释，答复如下： “人们已经可以把它涂在面包上，但尚不会去吃。”
一只兔子在街上狂奔。 “你跑得这么快，慌什么？”熊问。 “你不知道么？他们现在在逮捕所有的骆驼，还要阉割他们。” “可你是兔子不是骆驼啊。” “对，不过假设他们逮到你，在他们阉掉你之后你就能证明你不是骆驼了！”
一个犹太人申请移民去以色列。据他说，他的哥哥在以色列病得很重，需要帮助。办公室的官员问他： “那为什么不让你的哥哥来这里，而要你亲自过去？” “我的哥哥是得了病，但还没有得精神病。”
问：什么被允许，什么被禁止？ 答：在英国被允许的被允许，被禁止的被禁止；在美国有钱的人都被允许；在德国不被允许的都被禁止；在法国什么都被允许，包括被禁止的；在苏联什么都被禁止，包括被允许的。
问：什么是最短的笑话？ 答：共产主义。 问：什么是最长的笑话？ 答：赫鲁晓夫在党代会上的讲话。
问：如果社会主义在格陵兰建成会怎样？ 答：首先，雪只有在有配给票时才会下，其次它只会被分配给克格勃军官和他们的家属。
问：什么单词以 R 开头且没有结尾？ 答：改革（Reorganization）。 201、 问：尼克松来莫斯科时，他和赫鲁晓夫绕克里姆林宫赛并跑了第一，我们该怎么报道？ 答：“在国际长跑比赛中，我们的第一书记同志获得了光荣的第二名，尼克松先生则为倒数第二。”
-我的妻子已经在厨艺学校学了三年了。 -哇，那她的厨艺一定很好咯？ -没有，她们刚学习到苏共第二十次代表大会。
-爸，您能给我套车钥匙么？ -好，别丢了，儿子，七年之后我们就会领到车！
-我想预定一辆小汽车。需要多久？ -从今天开始正好十年。 -上午还是下午？ -有区别么？ -那天上午我们还请了管子工。
监狱里两个囚犯正交流经验。 “你是因为政治犯罪被捕的么？” “当然。我是个管子工，被党委员会叫去修下水管。我看了看，说，‘整个体系都该换换了’，于是我就被判了 7 年。”
一个男的在报亭买了一份真理报。 摊主好奇地问道：“同志，每天早上你都在我这儿买真理报，可连翻都不翻开就扔掉，为什么？” 男人答道：“我只对头版感兴趣。我在等一份讣告。” 摊主奇怪了：“可是头版上没有讣告部分啊？” 男人答道：“我向您保证，我想看的讣告会上头版的。”
1978 年勃列日涅夫建议乌尔霍·吉科宁总统（芬兰总统）取消苏芬两国的边境线。吉科宁最初很感兴趣，不过后来拒绝了，因为他认为自己太老，管理那么大个国家有些难度。
勃列日涅夫在路上看到一个人扛着西瓜回家。他停下车，招呼那人，要那人把西瓜卖给他。 “好吧，勃列日涅夫同志。”那人说，“您选一个吧。” “可只有一个西瓜啊。” “我们选您的时候就是这样。”
一个老师领着她的学生经过公园，路上看到了一只小白兔。他的学生都是城里人，没见过白兔。 “你们知道这是什么么？”老师问。没人知道。 “孩子们，”老师试图引导学生的思路，“他是我们常读的许多故事、歌曲和诗歌中的角色。” 一个学生赶忙向小兔敬礼，恭敬地说：“原来您长这样，列宁爷爷！”
斯大林去看一场苏联喜剧电影的首映式。在影片播放时他一直快活地大笑，不过在电影结束之时他突然问道： “好吧，我喜欢这电影。可为什么那个丑角的小胡子和我的一样？” 所有人都噤若寒蝉，只有一人怯怯地提议道：“斯大林同志，要不要让演员把胡子剃了？” 斯大林答道：“好主意，枪毙前先把胡子剃了。”
斯大林在党代会上作报告。突然有人打了个喷嚏。 “谁打喷嚏了？” 寂静。 “第一排起立！把他们毙了！” 第一排的人都被毙了。斯大林又问：
问：美国和苏联宪法有什么区别？不是都保证言论自由吗？ 答：当然，不过美国宪法也保证言论后的自由与精神病枪手的自由。
问：苏联是世界上进步最快的国家吗？ 答：当然！生活在昨天就已经比明天好了！
斯大林找来拉狄克： “我知道你在传播关于我的笑话。这很无礼。”
撒切尔、科尔、昂纳克和契尔年科在高峰会议的间隙坐在一个酒吧里谈话。 起先，契尔年科站起来，撕破自己的衬衣，骄傲地指着自己毛绒绒的胸膛说：“这就是俄罗斯的针叶林带！” 撒切尔夫人不甘示弱，也撕破自己的衣服说：“看这里，先生们，这是两个优质的英镑! ” 科尔做出一个不屑一顾的手势和一副意味深长的表情，他脱下裤子，露出屁股说：“这里，你们看到的是分裂的德国。” 其他的人都惊呆了，迄今无人知道德国是如此硕大。 现在，昂纳克倍感压力，他站起来，扣紧了自己的裤裆，巧妙地回击科尔说：“这里是隔栏，我向你们发誓，这玩意儿不会再变高了。”
一名观光客在列宁格勒旅行时，途中因为滑了跤而跌入正在施工的水沟中，满身肮脏的美国人气愤地向导游说： “在美国，危险场所都会竖起红旗，才可以避免危险啊！” “我国也是一样啊！”导游说：“难道你在入境时没看见竖起着大红旗吗？”
老师问：“弗里茨，为什么你总是说成‘我们的苏维埃兄弟’？应该说成‘苏维埃朋友’才对。” 弗里茨回应道：“好吧，但是朋友的话，你是可以选择的。”
问：苏联人民真的不需要立体音响设备吗？ 答：原则上，是的。人们从各个方向听到的东西几乎都是一模一样的。
问：我们劳动营的条件真的是很棒吗？ 答：原则上，是的。五年前，我们的一个听众对此抱有怀疑，所以他被派去实地调查。他看来真的很喜欢那里，到现在也没有回来。
问：弗拉基米尔·马雅可夫斯基真的是自杀的吗？ 答：是的，确实是的，甚至他的临终遗言还保存下来了呢：不要开枪，同志们！
一天晚上，埃里希·昂内克和情人在豪华寝室里说着枕边悄悄话。他心情舒畅，慷慨地许诺她一个礼物，要什么都行。 她想了一会，回答说：“哦，埃里希，如果让你一定要为我做一件事的话，我希望是：开放柏林墙，一天就够了。” 昂内克说：“当然没问题，亲爱的。”不过他对她这样的请求有些不解，就问，“为什么要我做这样一件事呢？” 情人回答说：“我只想和你单独享受二人世界。”
昂内克遇到毛便问他：“在中国，您有多少个政敌？“ 毛回答说：“我估计有 1700 万。” 昂内克说：“哦，和我的情况几乎完全一样。” （注：东德居民人数是 1700 万）
昂内克早晨站在阳台上：“早上好，亲爱的太阳！”太阳回答说：“早上好，昂内克同志!” 昂内克中午站在阳台上：“中午好，亲爱的太阳！” 太阳回答说：“中午好，昂内克同志！” 昂内克晚上站在阳台上：“晚上好，亲爱的太阳!” 太阳回答说：“去死吧，我现在在西德！”
东德的爱森纳赫（依发牌瓦尔特堡汽车厂所在地，simongster）人听说日本人这样测试汽车的密封性：他们把一只猫关进车里，三天之后，如果这猫窒息而死，那么零部件的密封性能判定合格。凡事爱争第一的爱森纳赫人决定效仿，用同样的方法来测试瓦尔特堡汽车。三天之后，如果这猫还呆在汽车里没有跑掉的话，那么零部件就被判定密封性合格。
昂内克死后敲开彼得的大门，后者看着他问到：“你是不是走错了？到地狱去！” 半年后，两个小鬼敲开彼得的门。 彼得：“你们不属于这里！” 他们回答说：“不，我们是第一批难民！”
一架东德国内航班的飞机被劫持到科隆－波恩机场。 飞机在跑道上被西德 GSG9 特种反恐部队监控起来。东德中央委员会开了两个小时会议，研究该如何应对。最后得出了一个决定，问一下劫持者，到底有什么要求。 劫持者是一个父亲，育有两个孩子，他提了三个要求： －他想要预订的卫星牌汽车能够最终交货，为此他已经等了 14 年； －他想给他的家庭要一个三居室的房子； －他想要今年去波罗的海度假。 谈判人员向中央委员会汇报了上述愿望。委员们又了几个小时的会议，讨论是否应该屈服他的要求。米尔克（注：斯塔西头目）警告说，鉴于有人会效仿，最好不要让步。 然后有人建议，最好先弄清楚，如果不满足劫匪的要求的话，他会用什么来威胁他们。 谈判人员又被送回科隆－波恩机场。 劫匪响亮地回答说：“那么我每个小时就释放两名人质……”
如果撒哈拉变成社会主义会发生什么？ 第一个十年没有什么变化，但是此后沙子会逐渐短缺。
在一列火车上，同一车厢里坐着列昂尼德同志，菲德尔（·卡斯特罗）先生，理查德先生和他的美国律师。 途中，列昂尼德同志取出一瓶伏特加酒，逐个给大家斟酒，然后将剩下的半瓶往窗外一甩。“你这样不太浪费了吗？”理查德先生惊奇地问。“苏联有的是伏特加，”列昂尼德同志非常骄傲地说，“我们根本喝不完。” 过了一会，菲德尔先生拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴，他自己也点燃了一根，可没吸几口就把它扔出了窗外。 理查德先生又奇怪地问：“我想古巴的经济并不怎么景气，为何这么好的雪茄就给扔了呢？” 菲德尔先生满不在乎地说：“在古巴，我们有的是雪茄，怎么也抽不完。” 理查德先生沉默了一会儿，突然站起来，抱起身边的律师，硬把他塞出了窗外……
苏斯洛夫同志和谢列平同志吵得面红耳赤，没有注意尼基塔同志就在旁边。 苏斯洛夫同志说：你是个大白痴！ 谢列平同志说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！ 这时候尼基塔同志插口劝阻：两位同志请注意。你们忘了我在这里。
克格勃工作人员来到赫鲁晓夫的别墅，向赫鲁晓夫汇报市面上流传的讽刺他的笑话。在去别墅的路上工作人员对赫鲁晓夫精心照料的花园很是欣赏，于是开头就说： “尼基塔·谢尔盖耶维奇，您生活的很好！” “嗯，”赫鲁晓夫答道，“很快所有的苏联人都将这样生活。” “请问，”克格勃工作人员惊讶地问道，“那么我们中谁来讲笑话呢？是您还是我？”
苏联反犹太主义者：“外国报纸全都是犹太人办的！” 苏联犹太人：“没错！所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。”
在被遣送回亚美尼亚前，亚美尼亚人对留在西方的同伴商定，为了提防当局的书信检察，要是在苏联情况不好，我就用绿色的墨水给你写信。后来，很快就来信了，但是是用通常的墨水写的，上面说：一切都非常好，我有了自己的住宅，找到了很好的工作，什么都有，如果说有什么不足的话，那也微不足道，比如说，我们这里很难弄到绿墨水。
“你为什么要去以色列？” “我太烦了，什么事都得庆祝，买到香肠得庆祝，买到手纸也得庆祝。”
通过卫星发射到太空的狗这一事实科学地证明了，任何母狗都能升到不可思议的高度。 （注：母狗在俄语是骂人话：狗东西）
我们知道世界的新闻 ——从塔斯社的反驳和辟谣中。
在会议上，农庄主席在历数苏维埃政权给了普通人多少实惠： “你们看玛丽亚·彼得洛夫娜，她原来是一个普通的农民，现在却管理一个俱乐部；你们看别拉捷娅·费道洛夫娜，原来也是一个普通的农民，现在管理一个图书馆；你看斯捷潘·米特拉发内奇，原来是一个十足的傻子，现在却是党组织的书记。”
斯大林死后， 因为被赫鲁晓夫视为禁忌， 因此希望把斯大林的遗体葬在海外，于是苏联向各国征求意愿： 英： 我们这边已经有丘吉尔，大战的英雄有一个就很够了。 德： 我们这边已经有希特勒，独裁者有一个就太多了。 这时， 以色列表明同意的意见。但是赫鲁晓夫马上脸色变青， 拼命反对—— “靠！ 那里以前有人复活过啊！”
关于苏联的乐队： ——对苏联而言，什么是一个乐队三重奏组合？ ——那是去西方的旅行演出的一个四重奏组合刚刚回来。
莫斯科大学毕业四十年的同学聚会，柳德米拉一眼就认出了当年热恋过的瓦西里。旁人都问，怎么会这么快就从一堆老头中认出自己当年的情人？ “因为他还穿着当年的那件大衣！”
一个匪徒试图劫持苏联民航飞机去伦敦，结果在飞机上就被一个英勇的阿塞拜疆的农民当场制止。记者采访这个阿塞拜疆农民何以如此勇敢，结果农民小声说： ——同志啊，我偷偷带了两箱卷心菜在飞机上，打算去莫斯科卖了，如果那混蛋带我们去伦敦，这两箱卷心菜就不值钱了。
苏联的一个比喻，未必是笑话： 人生好比过马路，前半段往左看，后半段往右看。 苏联 70 年以后的中央委员大都 60 岁以上，后面的事情就可以知道了。
“波兰人为什么怀念捷尔任斯基？” “因为他比其他任何波兰人杀的俄国人都多得多。” （注：捷尔任斯基系全俄肃清反革命和怠工分子委员会——简称肃反委员会/契卡——的第一位领导人，该组织后来演变为国家政治保安局-内务部-克格勃）
在记者招待会上，有人问勃列日涅夫：“列昂尼德·伊里奇，这什么苏联缺乏肉制品？” “问题的原因在于，我们正在突飞猛进地奔向共产主义，而牲畜的生长却跟不上我们！”勃列日涅夫明确地回答。
昨天莫斯科发生了地震，但学者们对此表示怀疑，因为莫斯科处在非地震带上。最后经过研究，并非是地震，而是勃列日涅夫同志佩有勋章的衣服掉在了地上。
问：苏联农业面临的主要障碍是什么？ 答：主要的障碍有 4 个：春天、夏天、秋天和冬天。
苏斯洛夫去世了。 亲朋好友都来参加悼念活动，医疗组的医生们也出席了。 其中一位医生突然发现勃列日涅夫神情恍惚，不大正常，就对同伴们说：“我们要记住，现在患大脑动脉硬化症的人不少，这个病已经成为我们的主要敌人了。” “不对。”勃列日涅夫听到他们的议论后说，“现在我们的主要敌人不是大脑动脉硬化症，而是纪律涣散症。你们看，大家都等了半个多小时了，可是苏斯洛夫还没来！！”
在苏共 20 大上，赫鲁晓夫在做秘密报告前突然消失了。但是过了几分钟后他又回来了，并登上了主席台。 人们问他：“赫鲁晓夫同志，您刚才去哪了？” “我去列宁墓里看了看，摸摸斯大林还有没有脉搏，以防万一。”
赫鲁晓夫去集体农庄视察，一不小心掉到了青饲料储藏窖里。有个农民把他拖了上来。赫鲁晓夫对他说：“谢谢你，好兄弟。但是请不要对任何人说我掉到了窖里。” “尼基塔同志，也请您不要对任何人说是我把您从地窖里救了上来。”
访问苏联的尼克松问勃列日涅夫： “为什么苏联工人不造反？” 勃列日涅夫没有回答他，而是他带到了车间。他向工人们说道： “从明天开始，你们将会缩减工资！”（掌声） “将要提高工时！”（掌声） “每十个人就要吊死一个！”（掌声，有人问，是自己准备绳子还是由工会提供？）
美国人、英国人、和苏联人夸口，说能给猫吃下芥茉。 美国人逮住猫，把芥茉塞到了猫嘴里。 “这是暴力！”苏联人抗议道。 英国人把芥茉放在两片香肠里，给猫吃下去。 “这是欺骗！”苏联人抗议道。 苏联人把芥茉抺在猫的尾巴上，猫敖敖叫着，用嘴去舔他的尾巴。 “请注意，他是自愿的，并且唱着歌！”
问：为什么勃列日涅夫能出国，安德罗波夫却不能？ 答：因为前者安的是电池，后者接的是电线。 （勃列日涅夫用心脏起搏器，安德罗波夫用透析机）
拉宾诺维奇被开除出党，原因有三个。 甲：当政治局书记来到他的办公室的时候，那里还悬挂着赫鲁晓夫和勃列日涅夫的肖像： “你为什么你到现在还没有摘掉这个傻瓜？” “是哪一个？ ” 乙：看到政治局委员豪华的葬礼，拉宾诺维奇说： “真是浪费钱财，用这些钱我能安葬所有的政治局委员。 ” 丙：书记问：“为什么没有参加最后一次党的会议？” “我哪知道哪个是最后一次。 ”
苏联时期的智力测试：什么长达两公里并且老吃白菜？ 答案：莫斯科肉店前排的队。
列宁说：“共产主义=苏维埃+电气化”。 所以： 苏维埃=共产主义-电气化 电气化=共产主义-苏维埃
苏联海军元帅伊万·伊萨科夫于 1938 年起担任苏联副海军人民委员。1946 年的一天，斯大林打电话给他，说考虑任命他为海军参谋长。伊萨科夫回答：“斯大林同志，我得向您报告。我有严重缺陷，有一条腿在战争中受重伤被截掉。” “这是您认为必须报告的唯一缺陷吗？” “对。” “我们原先那位参谋长连头脑都没有，还照样坚持工作。您不过就缺条腿，没什么了不起。”斯大林说。
书记：我们苏联皮鞋的产量是美国的两倍！ 群众：而且重量也是他们的四倍！
某干部去视察植树工作。只见两个青年，一个在挖树坑，另一个随后用土填上。 干部很奇怪，问他们在干什么。 一个青年说：“我和彼得、伊万是植树的，我负责挖树坑，彼得负责插树苗，伊万负责填土。今天彼得生病了不能来，可是我们还要坚持工作啊！这不，我和伊万来了……”
戈尔巴乔夫时期。一男子来到酒馆…… 男子：“来瓶儿伏特加！” 侍者：“10 卢布。” 男子：“上次来还是 5 卢布，怎么……？” 侍者：“伏特加 5 卢布，另外 5 卢布是党的革命基金。” 男人不情愿地掏出 10 卢布递给侍者。奇怪，侍者又找了他 5 卢布。 男子：“怎么又找了 5 卢布？” 侍者：“酒都卖光了。”
苏联人造卫星试验中动用了以下力量： 东德的火箭； 罗马尼亚的能源； 捷克的电子设备； 俄罗斯的狗。 （注：讽刺经互会，苏联的一切都是从东欧国家搞来的。事例为苏联用火箭将小狗莱卡送上太空。）
勃列日涅夫出访埃及。安瓦尔·萨达特总统请求苏联提供三笔经济援助。 “第一笔是 100 万吨煤。”安瓦尔说。 “没问题。”勃列日涅夫答道。 “还要 20 条远洋货轮。” “完全可以！” “最后是一个小小要求，我想要一辆自行车，送给我的孩子做生日礼物。” “那可不成，”勃列日涅夫皱起了着眉头，“波兰人不生产自行车。
苏联式的选举： 第一次苏联式的选举是由上帝发明的。上帝把夏娃带到亚当面前，并宣布道：“选择你的妻子吧！孩子。”
在政治局会议上，勃烈日涅夫兴致勃勃地说：“同志们都说我那三本回忆录写得好，哪天给我弄一套，我也读一读。” （注：勃列日涅夫获得了列宁文学奖的三本回忆录《小地》、《复兴》、《垦荒地》在其死后被揭露系捉刀之作）
三个人准备入党，但是都担心自己的非无产阶级出身： “实话说，我爸爸有一个小工厂，当然不能和斯大林汽车厂相比。”－—一个人说。 “实话说，我爸爸有一个小商店，当然不能和国营百货商店相比。”—－另一人说。 “实话说，我妈妈有一个小妓院，当然不能和现在的相比。”—－拉宾诺维奇说。
在勃列日涅夫的住宅里响起了电话铃声，妻子拿起了话筒，传来了一个女人的声音。 妻子：“你是哪位？” 女人：“我是他的中学同学。” 妻子：“你肯定不是他的中学同学，列昂尼德什么时候也没上过学校。”
法学家、外科医生、建筑师和共产主义者争论谁的职业更古老： “当上帝把亚当和夏娃逐出伊甸园地，这就是法律行为。”——法学家说。 “请听我说，在这之前上帝用亚当的肋条造出夏娃时，这就是外科手术。”——外科医生说 “请听我说，比这更早的时候上帝创造了世界，在这之前完全是一片混乱。”——建筑师说。 “谁创造了混乱？当然是共产主义者。”——共产主义者叫道。
“你已经储藏肥皂和洗衣粉了吗？” “没有，怎么了？” “哎，你怎么这样，要知道尼基塔同志要主管化学工业了！”
“列昂尼德同志又住院了。” “作什么手术？ ” “扩胸手术。”
早年莫斯科修地铁，工程师将方案上报斯大林审批。不久，方案发下来，上面有斯大林的签字，细心的工程师发现图纸上多了一个圆型的茶杯印，于是莫斯科地铁就多了一条环形线。
说：曾经有法老和犹太人，法老灭绝了，犹太人活下来了；曾经有宗教裁判官和犹太人，前者都死绝了，后者活了下来，曾经有纳粹和犹太人，前者灭绝了，后者存活了下来，现在有共产主义者和犹太人。 问：你到底想说什么？ 答：没什么，只是说犹太人可能活到最后。
问：听说莫斯科奥运村的房子是由特殊材料制成的，请说一下，它的成份是什么？ 答：我这就回答你：10%的水泥和 90%的麦克风。
问：工兵和报纸的编辑有什么共同之处？ 答：他们不论是谁，一生只能错一次。
问：报纸和广播什么最有用？ 答：当然是报纸。你不能用电视擦桌子，你不能用电视擦屁股。
问：广播电台总说，我们的食品充足，可是冰箱里却总是空的，这是为什么？ 答：把广播连到冰箱上就好了。
苏联社会变化在于，在斯大林时代，当有陌生人敲门的时候，屋子里的人都停止说政治笑话而把酒拿出来，到了 70 年代以后，还有陌生人敲门的话，他们会开始说政治笑话而把酒藏起来。
254.5. 斯大林时代： 警察来了，大家停止讲笑话开始喝酒； 勃列日涅夫时代 警察来了，包括警察大家边喝边讲笑话； 安德罗波夫时代 警察来了，所有人都被送回单位； 戈尔巴乔夫时代： 警察来了，大家停止喝酒开始讲笑话；
谁能把大象装进冰箱里呢？超级政治家能够办到。 第一步：抓一只猫，让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。 第二步：公布计划：生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款。实际上并不生产。 第三步：收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。 第四步：利用媒体优势反复强调“猫是大象的祖先”这一理论，以防后患。
苏联健康委员会向列昂尼德同志建议：从即日起，我们不打算再使用老鼠做医学实验，取而代之的是来自于克格勃的志愿者，所列的理由主要有三： 一、由于粮食紧缺，直接影响到老鼠的生存。而我国目前的克格勃成员要比老鼠多得多； 二、实验人员在对克格勃志愿者下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多； 三、无论你怎样努力，有些事情老鼠还是不会去做的，而对克格勃来说没有他们不能去做的事情。
外国领导人要来参观莫斯科幼儿园，问小朋友：“你们国家领导人是谁？” 答：“北极熊！” “你们国家最有名的动物呢？” 答：“勃烈日涅夫！” “莫斯科哪个地方最高？” “当然是五百三十三米高的奥斯坦基诺电视塔了！” “不，是卢比扬卡广场上克格勃大楼的地下室。从那儿能看清全国每个角落的一举一动。”
苏联时期莫斯科街头，一个男孩拿着算数书问：“爷爷，队列是什么？” “你要知道，在腐朽的封建沙皇时代，商店里没有足够的肉，因此人们不得不在商店门前排长长的队伍等着买肉。这就叫队列。懂了么？” “好的，爷爷。不过肉是什么？”
一位克格勃官员面授打字员给另一克格勃官员写封信。 “信的开头怎样写？”打字员问，“是尊敬的先生吗？” “尊敬的？可他是一个十足的滑头和屠夫，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧！”
一个老妇人等了两个小时才挤上汽车。当她终于上车之后，她擦了擦她的额头，说：“终于上来了，感谢上帝！” 司机说：“大娘，你不能这么说。你必须说‘感谢斯大林同志’。” “抱歉，同志。”老夫人答道，“我就是个落后的老女人。我会从现在开始按你说的说的。” 过了一会儿，她又问道：“抱歉，同志，我很老很笨。如果不让说上帝，斯大林死了，那我该怎么说？” “好吧，到那时候你就可以说‘感谢上帝’了！”
勃列日涅夫给尼克松打电话，说他昨天晚上做了个梦：一面红旗飘扬在白宫上空。 第二天尼克松给勃列日涅夫讲他的梦： “列昂尼德，我梦到一面红旗飘扬在克里姆林宫上空！” “不过现在就是这样啊？” “不见得……我梦里那面红旗上貌似写着中文……”
问：想象斯大林、政治局委员和他们的全体跟班都在涅瓦河的一艘蒸汽船上。突然船进水，迅速沉没，谁会得救？ 答：全体苏联人民。
问：可以批判希特勒吗？ 答：可以，就像你批判斯大林的方法一样。你把把自己锁在屋里，蒙上两层，最好三层被子，在脸上蒙上一个，最好两个枕头，然后就可以畅所欲言了。记住，时间要严格限定在 5 分钟以内。
问：什么是苏联制度下的各民族团结？ 答：就是亚美尼亚人、俄罗斯人、乌克兰人等苏联一切民族如兄弟一般团结起来，共同胖揍阿塞拜疆人。
东德人对西德人说：“我们是一个民族！” 西德人回应说：“我们也是。”
医生在精神病院巡视。 “这里有一个格外严重的病例，”医生指着一个病人叹息道，“他居然在昂内克废话的时候没有关掉收音机！”
民主德国的监狱里，一个犯人向另一个解释他入狱的原因。 “都是因为我太懒了。” “消极怠工？” “不是，我和一个同事讨论了政治问题，我以为明天早上到斯塔西去告发他还来得及，谁想他比我先行一步。”
一个民主德国的居民被掐掉了电话线，他跑去申诉并询问原因，有关部门告诉他：“因为您诬蔑了国家安全部。” “我怎么诬蔑的？” “我们有记录：您曾多次在电话中声称，安全部窃听了您的通话。”
问：一辆卫星牌汽车停在红灯前，灯变绿了，车却没动，是怎么回事？ 答：地上有口香糖。（东德的卫星牌汽车以发动机质量差闻名）。
一天，拉宾诺维奇去银行存了 500 元。但是他不放心，于是问银行职员存款能否保证安全。 银行职员告诉他银行可以保证。“万一银行倒闭了呢？”“党中央也能帮你担保的。” “万一冷战失败了呢？”银行职员很不耐烦的告诉他：“要是冷战失败这种大好事真发生了，你还会不舍得这 500 元吗？
生活在苏联末期的居民走进一间粮食商店。 “你们还有肉卖吗？” “没有了。”老板说道。 “那还有米吗？” “我们这里是肉店，只处理肉，隔壁那间才是没米了的。”
埃里希·昂纳克想人民是如何看待他的，所以他化装微服私访。 他在大街上问一个人：“打搅一下，请问您觉得昂纳克怎么样？” 这个人把他引到一个辅路上，确认四下无人能听见他说话，他贴着埃里希的耳朵小声说：“我支持昂纳克！”
问：改革的前景是什么？ 答：有两种可能的情况。现实的可能是火星人会降临地球帮我们打理一切，科幻的可能是我们能自己完成改革目标。
问：什么是混乱？ 答：我们对国民经济不做评论。
问：您能描述一下东德的地理特征吗？ 答：一个充满各种瓶颈的坦途。
问：民主与社会民主主义的区别是什么？ 答：大概相当于椅子和电椅的区别。
问：我要去西方国家开会，可是旅费不够。怎么办？ 答：在原则上这不是问题。别买返程票就行
问：如何停止正在前进的阿尔巴尼亚坦克？ 答：打死正在推坦克的士兵。
俄罗斯移民在好莱坞开了家俄式餐馆叫“俄罗斯怀旧”。菜单： 第一道菜——罗宋汤； 第二道菜——油炸包； 甜点——猛敲一下顾客的脖子并怒吼：“滚出去犹太猪！”
在勃列日涅夫访问英国时，首相撒切尔夫人问这客人：“您怎么看丘吉尔？” “丘吉尔是谁？”勃列日涅夫反问。 回到苏联驻英大使馆，大使评价道：“祝贺您，勃列日涅夫同志，你让撒切尔夫人老实了。她以后再也不敢问什么愚蠢的问题了。” “撒切尔是谁？”勃列日涅夫反问。
赫鲁晓夫前来参观前卫派的美术展览。 “这对该死的绿点和黄点是什么？” “这幅画，赫鲁晓夫同志，是表现我们英勇的农民在努力完成生产两亿吨谷物的计划。” “啊……哦……那这堆黑三角和红条条呢？” “这幅画描绘了工厂中我们英雄般的产业工人。” “那这个长耳朵的肥屁股呢？” “赫鲁晓夫同志，这不是画，是镜子。”
共产党餐叙，赫鲁晓夫直接用手抓肉吃得非常狼狈， 在一旁的斯大林看不过去对他说：“尼基塔，把刀子拿出来”， 赫鲁晓夫迅速的回答说“是的，领导同志！下一个目标是谁？”
有人给克里姆林宫打电话： “你们现在在找苏共的新总书记吗？” “不！你是谁？傻瓜吗？” “对，病入膏肓的老傻瓜！”
两个骷髅相遇了，一个问另一个： “你是死在戈尔巴乔夫的新粮食政策颁布之前还是之后？” “我还活着。”另一个答道。
有人喜欢说笑话；有人喜欢收集笑话去说笑话；有人喜欢收集说笑话的人。
“勃列日涅夫同志，听说您收集政治笑话，是真的么？”
向最佳政治笑话大赛获奖者颁奖：一等奖，二十五年；二等奖，二十年；还有两个三等奖，每个十五年。
问：听说在莫斯科的彼得·彼得洛维奇赢了一辆梅赛德斯·奔驰？ 答：是的，但不是在莫斯科，而是在基辅；不是彼得·彼得洛维奇，而是伊万·伊万诺维奇；不是梅赛德斯·奔驰，而是莫斯科人；不是赢了，而是被偷了。
两个党员伊万诺夫和彼得罗夫去餐馆庆祝彼得罗夫的生日。 他们喝了一瓶伏特加，然后伊万诺夫说： “我亲爱的朋友，你知道我热爱着你。我为什么热爱你呢？ 不是因为你从办公室偷党的财产，不是因为你把丈母娘送进了精神病院，不是因为你每天打你的老婆，不是因为你强奸了一个十三岁的盲女孩。 不，不是因为这些。我热爱你是因为你是个好共产党员。”
苏联农业部来视察粮食生产情况，下面官员告诉他“我们生产的土豆可以堆到上帝脚下去了”。 部长说“同志，我们是共产主义国家，没有上帝的！” 官员回道，“是啊，其实我们也没有土豆”
一位共产党成员在会上：我们的一只脚已经踏上社会主义社会，另一只脚则迈向共产主义社会。 一个老大娘党员说：“要是时间太长，人就会变成拐子。”
赫鲁晓夫去美国访问，美国人向赫鲁晓夫展示了香肠工厂的流水线，炫耀地说：“您看，我们生产香肠的速度是多么快啊！” 赫鲁晓夫轻蔑地表示：“我们生产原子弹也是这个速度。”
苏联考古学家挖到了一个古墓，里面有一具干尸。考古学家一直无法推定干尸的年代。有人建议把干尸交给克格勃。 一天后，克格勃的特工告诉考古学家，干尸形成于 1753 年 6 月 11 日，考古学家惊讶地问他们是怎么做到的。 特工说：“他招了。”
有个女厨子想煎土豆，可是她连油都没有。于是她拿起一面布尔什维克党的旗子在炉子上面摇晃起来。别人问她为什么这样做。她回答:“在这面旗子下的很多人都肥的流油！”
勃利日涅夫在他挂勋章的扣带上别了一个箭头指示牌，上面写着:“我的背后还有勋章”
有两个男人在街上相遇。一个对另一个说:“太好啦,又见你自由了！在劳改营里过得怎么样?”另一个回答:“好极了!早晨时,早餐给送到床前。咖啡、可可供挑选。然后是体育活动。中午饭有汤、肉和甜食。在喝咖啡、吃点心之前,我们玩些游戏。随后是个午休。晚饭后，我们看电影。”问话的人很吃惊:“天呐！全是瞎说的吧！前些日子我见到迈尔，他也在里面呆过，他可给我讲了完全不一样的一些事。”另一个人严肃地点点头，然后说：“是的……没错，可迈尔他已经又被抓回去了。”
“这些天勃列日涅夫每天都有什么安排？”“上午 9 点：复活。上午 10 点：静脉注射早餐。上午 11 点：为工作餐作准备。上午 12 点：工作餐。下午 1 点：卸下奖章。下午 2 点：被授予新奖章。下午 3- 5 点：休息一下。下午 6 点：为工作餐作准备。下午 7 点：工作餐。下午 8 点：临床死亡。第二天上午 9 点：复活……”
在高加索的一次宴会上，主持人站起来祝酒说:“我提议为勃列日涅夫同志干杯。但是，我要做些解释。我并不是因为他是国家首脑而为他干杯，他担任这项职务有工资。我也不是因为他是苏联最高苏维埃主席而为他干杯，他担任这个职务有第二份工资。我甚至也不是因为他是国家第一元帅而为他干杯，他担任这项职务还有第三份工资，我是为他第一个认识到现实状况下靠一份工资难以维持生活而干杯。”
勃列日涅夫在理发的时候，理发师一直问他一些关于波兰的问题。 最终烦乱的勃列日涅夫打断了他:“你为什么不停地问我关于波兰的问题?” “这样有利于我工作。每次我问你的时候，你都怒发冲冠。”
问：“2050 年，一瓶伏特加值多少钱？” 答：“5 元。”（yuan）
某集体农庄的老母猪生了 3 头小猪,为此农庄党委会举行会议讨论如何上报的问题。与会者认为虽然只生了 3 头，少了点，但是总比没有好。他们经过研究后决定向区党委报告说生了 5 头小猪。 区党委分析了农庄的报告，决定向苏联农业部报告说生了 7 头小猪。 农业部经过考虑后决定向苏联中央报告说:“已经完成了本季度生产 20 头猪的任务，并且是提前完成的。” 苏联中央最终经过考虑后决定向勃列日涅夫报告说:“国家已经提前完成了全年 25 头猪的生产任务。” “这太好了！”勃列日涅夫颇为高兴。他想了想，然后下达指示说：“请按照以下方案分配：3 头猪拨给英雄城市列宁格勒的工人，3 头给英雄城市莫斯科，5 头用于出口，5 头援助非洲饥饿儿童。剩余的用于战略食品储备，不得分给任何人！”
问：“什么叫小剧院？” 答：“出国巡回演出回来后的大剧院就是小剧院。”
深夜，莫斯科雷声大作。幼小的瓦连佳被惊醒，感到很害怕很, 就摇醒爸爸问道：“为什么打雷？” 爸爸回答：“啊，一定是谁在扯谎，触怒了天公，于是就打起雷来了。” “但是，现在不是大家都在睡觉吗?” “不，夜里《真理报》和《消息报》都在复印呢！ ”
白宫的一个灯泡烧坏了。尼克松按了一下按钮， 一名工作人员走进来，花一天换了一个灯泡。尼克松给了他一顿饭钱。克里姆林宫的一个灯泡坏了。勃列日涅夫的侍卫叫来一名工作人员，那名工作人员换了一个灯泡。勃列日涅夫给了侍卫一枚奖章，也给了那名工作人员一枚奖章。勃列日涅夫看了看，觉得新灯泡不错，又给了他自己一枚奖章。
一个法国人、一个美国人和一个德国人坐火车从波恩到东柏林。突然他们发现有有一个魔鬼追赶列车。他们都吓坏了。 法国人抓起一面白旗，扔出窗外。他说：“也许这能让魔鬼知足的。”魔鬼继续紧追不舍。 美国抓起他所有的美元扔出去，魔鬼依然追个不停。 东德人把头伸出窗外，在风中喊了些什么。魔鬼突然停止下来，开始向相反方向逃跑。“你都说了些什么呀？”他的同伴问。 “我告诉他，如果他再继续跟着跑的话，马上就要进入东德了。”
两个东德警察站在柏林墙附近聊天。 一个问：“你觉得我们的政权如何？” 另一个回答说：“和你的看法一样。” “这样的话，我就有责任逮捕你！“
两个囚徒在监狱里相遇。 其中一个人问：“什么原因进来的？” “我是一个自行车零售商，呼吁过让埃里希.昂纳克下台。你以前做了什么？” “我用望远镜观察了埃里希.昂纳克。” “这没什么呀!” “是的，只不过我在望远镜下安装了一把步枪……”
问：为什么东德经济已经低到膝盖以下了？ 答：因为她想先蹲下再跳起来超过资本主义经济。
西方国家的特工在黑森林集会，想弄清楚谁是最厉害的。特工们得到一个任务：去抓一只野猪。所有的队伍上路了。一个小时候后，美国中央情报局的人回来了，拿回一个血肉模糊的肉团，经过检测，证实是被猝死后被夹烂的野猪。 “不错，”裁判说，“一百分。” 两个小时后，以色列摩萨德的特工也回来了，带回了一窝野猪，每头猪都是头部中枪而死。 “不错，”裁判说，“两百分。” 人们继续等待，天黑了。直到太阳快下山，人们才听到树林一阵嘈杂，德国联邦情报局的人回来了：四个人紧紧抓住一个雄鹿，第五个人殴打着鹿，威胁说：“赶快招供，说你是一只野猪！”
赫尔穆特.科尔下了地狱。魔鬼问他：“你这一生对你的人民撒过多少次谎？” 科尔不好意思地说：“刚…………”于是他被刺了 10 针作为惩罚。 戈尔巴乔夫也下了地狱。魔鬼也问他，对他的人民撒过多少次谎。 “100 次，”戈尔巴乔夫承认，于是他也被刺了 100 针作为惩罚。 突然隔壁的房间发出巨大的哒哒哒震响！ 科尔好奇地问魔鬼，发生了什么事。 “噢，那是埃里希.昂纳克，” “他怎么了？你把他放到哪里去了？” “他需要在缝纫机下面呆上一个星期。”
一对西德夫妇带着儿子搬到了东德。 儿子在四年级第一天上学回来，父亲问：“情况怎么样？” 儿子说：“噢，很棒，爹地，他们才学到字母 F，而我都学到 T 了。” 父亲说：“当然，你可是一个西德的小孩！” 第二天，父亲又问情况如何。 儿子说：“噢，很棒，爹地，他们都只能数到 10，而我能数到 35。”
一个美国人、俄国人、东德人坐在火车上。。。 美国人从兜里取出口香糖，在嘴里嚼了不到三下就吐出车窗外。 面对别人惊奇的目光他解释道：噢，这个我们那儿有的是！ 俄国人随后打开一瓶伏特加，喝了一口后扔出窗外：这个我们那儿也有的是！ 紧接着东德人将俄国人掷出了窗外。。。。
赫鲁晓夫赠给卡斯特罗一辆新轿车,但是没有方向盘。 卡斯特罗发给赫鲁晓夫一封电报:“请把方向盘寄来,否则我无法启动这辆车。” 赫鲁晓夫发电报答复说:“你只要坐上去,然后闭上眼睛就行了。我这里有遥控器。”
美国总统赠给戈尔巴乔夫一辆新轿车,但是没有方向盘。 戈尔巴乔夫发给美国一封电报:“请把方向盘寄来,否则我无法启动这辆车。” 美方发电报答复说:“你只要坐上去,然后闭上眼睛就行了。我这里有遥控器。”
有一次赫鲁晓夫访问美国,他对艾森豪威尔说他看到许多美国人酗酒。艾森豪威尔感到吃惊,他并不认为美国的酗酒者比别的国家多。 但是赫鲁晓夫坚持他的观点。 于是,艾森豪威尔从办公桌抽屉里拿出一支手枪递给赫鲁晓夫说:“如果您遇到酗酒的醉鬼,我允许您向他开枪。” 赫鲁晓夫把手枪装在口袋里,来到了纽约。 他在苏联驻联合国使馆过夜,第二天早晨在纽约市到处溜达。 他在帕克路和八号街口碰到一个醉鬼,他向这个醉鬼开了一枪。 然后,在麦迪逊路和八十二号街口向另一个醉鬼开了第二枪。 到列克星顿路和八十四号街口又向第三个醉鬼开了枪。 第二天,纽约各报都在头版用大标题刊登消息:“三个苏联外交官神秘地遭到暗杀。”
斯大林死后,在天堂受到上帝的欢迎。 赫鲁晓夫去见上帝时,上帝却在位子上一动不动,赫鲁晓夫找了把椅子坐在上帝对面,问:“你为什么不起来迎接我?” 上帝说:“我一离开位子,你就要抢去了。”
两男一女在沉船后沦落荒岛。 如果两个男的是西班牙人,他们会用决斗来决定谁拥有那个女人; 如果他们是法国人,一个是女人的丈夫,另一个是她的情人; 如果他们是苏联人,则会把报告书塞入瓶子,让水流把它漂回祖国,请上级指示他们谁可以娶她为妻。
苏联演讲稿厚度的增长速度已经超过光速，但这并不违反相对论，因为它没有传递任何信息
“不够尺寸的裙子叫什么？” “叫米尼斯卡特（短裙）” “不够尺寸的小汽车模型呢？” “叫米尼卡（小汽车）。两种都是时髦货色，虽然东西小，价钱可是大！” “那我就明白了。一天不干多少活，可是薪水却很高的人就叫米尼斯特（部长）了。”
伊万问:“喂! 你知道共产主义的特点是什么吗?” 彼得罗夫若无其事地回答说:“那就是彼此平等呗!” 因为伊万有些莫名其妙，彼得罗夫便说:“怎么，不是那样吗?不是国家做给我们发工资的活，我们只干劳动的活吗?”
外国人说:“你们喝不到白 兰地，真遗憾!” 工人说:“不， 我们已经通过政府官员喝到了，因为他们是人民的‘代表’呀!”
一个小偷，刑满释放了。在外面呆了一段时间，觉得还不如在监狱里好，想回去，又没什么办法，就到一个老头那里讨主意。 老头说:“这个好办，明天你到街上去对警察说‘勃列日涅夫是笨蛋!’警察就会把你送到你想去的地方”。 第二天，小偷冲着一个警察说:“勃列日涅夫是笨蛋! ”说了几次，警察都无动于衷，小偷奇怪地问道:“怎么不把我抓起来呀? ” 警察说:“我只抓说谎话的人。”于是，小偷又去找老头，老头又出了个主意。 老头说:“现在有一个党组织负责人的会。你到会上坦白，说你是小偷，事情就成了”。 小偷找到地方，进了会场，大声报告道:“我是小偷。”会议主席问:“偷了多少?”小偷随口答道:“五百卢布。” 主席说:“出去，出去! 这里都是大偷，偷了五百卢布没资格来开会。” 小偷生计艰难饿着肚子，急着要回监狱，又去找老头。 这回老头让他到更高一级的党负责人会议上去喊“希特勒万岁”。 小偷如此这般做了,会场里人却一齐拍手道:“欢迎,欢迎!原来你是我们的人啊!”
一艘苏联轮船在海里航行，船.上挂的招牌是“通向共产主义”，船长命令船员们拚命干活，但这艘船只是汽笛飞鸣，却停滞不前。 船员们去找船长问原因，船长回答说:“因为这艘船百 分之九十五的动力，都用在鸣汽笛上了”。
某商店突然出现了香肠，人们都很奇怪，纷纷拥上来问:“为什么现在竟然出现了香肠?” 答曰:“勃列日涅夫要参观商店。 ”
勃列日涅夫结束访问印度时，英迪拉.甘地赠给他一只公鸡、一头奶牛和一只绵羊。 公鸡在苏联呆了不久就飞回印度。有人问它:“你怎么飞回来啦?” 公鸡回答: “那里人人不分白昼黑夜都在劳累，无须我啼叫唤醒他们。” 过了不久，奶牛也回来了。有人问它:“你怎么也回来啦?” 奶牛回答: “那里牛奶奇缺，他们拚命挤我的奶，又不给喂食，我无法活下去了。” 又过了不久，绵羊也跟着回来了(注:绵羊在俄国人的概念中是“笨蛋”的意思)。 有人问它:“你怎么也回来啦?”绵羊回答说:“他们硬要拉我入党。
莫斯科的某工厂，工人们为了工资过低，生活困难，实行罢工抗议。 厂方束手无策，把事情报告上去，于是克里姆林宫派了一个高级官员，前来处理。 那官员一到，就对工人们咆哮:“罢工是违反马列主义的，是反革命的行为！” 工人们反唇相讥:“那么我们每个月只拿六十卢布工资， 而厂长却拿一千七百卢布，难道是合乎马列主义的吗?” “正是如此，是合乎马列主义的。” “市场上的西红柿卖到十二个卢布一公斤，也是合平马列主义的吗?”一个工人忍不住驳斥他。 “是的，也是合乎马列主义的。” “什么?”工人们鼓噪起来了:“在哪一本书里? 在哪一章?哪一节?” 那官员发现说溜了嘴，赶快自圆其说:“那本著作尚未发表。”
有人问苏联占领军士兵:“你们为什么要来捷克斯洛伐克?” 士兵堂而皇之地回答:“我们是根据你们的请求而来的。 ” 这个捷克斯洛伐克人恍然大悟地说:“对， 对!我们曾在一九三八年请你 们来，但你们却在三十年以后来了!”
《真理报》驻布拉格记者给勃列日涅夫发去一份电报:“今天在妇产院出生了十二个反革命分子，请增派坦克!”
有人问:波兰社会主义是谁建设的? 答:是波兰人自己。 问:苏联共产主义是谁建设的? 答:是社会主义大家庭帮助建设的。
苏联的共产主义是镰刀、锤子加金星。 他们也把这种共产主义给了我们波兰。 你看，用镰刀卡住了我们的脖子，用锤子锤我们的头，那眼睛里可不全冒金星吗?！
波苏边境上有一位有经验的铁路老工人，他只要一听车辆行走的声响就可以断定是进入波兰的车，还是开往苏联的车。 起初人们都不知他有什么窍门。后来老工人说，这没有什么窍门，只要听到铁轨被车辆压得嘎吱嘎吱的声音，这就是开往苏联的车，而发出空、空、空的声音时，就一定是从苏联返回的车。因为从波兰开往苏联的车满载了货物，而从苏联返回的车辆却是空空如也。
一九四五年， 苏联将军伊万率领红军攻打被德国法西斯占领的布拉格。伊万让士兵侦察一下敌情。 士兵报告:“城内戒备森严，各建筑物的窗口都架着机枪，敌人作好了战斗准备。” 伊万当即高呼:“战士们冲啊! ” 一九六八年，伊万将军率领苏军重来捷克斯洛伐克。伊万又令士兵侦察敌情。 士兵报告:“布拉格商店里摆着尼龙衬衫、 新式皮鞋、高级西装。”伊万立即下令:“战士们冲啊!”
有一天，一个骑自行车的匈牙利老头到国会大厦门口停下，把自行车搁在一边后将要离去。 警察过来对老头说:“这里不准停放自行车!” 老头不明白地问警察:“为什么?” 警察说:“苏联大使马上要到国会来。” 老头听后马上说:“那我得把车锁上。”
有个捷克人在街上遇见了在边防部队当军官的朋友，问道:你工作忙吗? 他的朋友摇摇头说:你知道，我们捷克斯洛伐克是个没有国界的国家，我们还有什么事情可干呢?
问：什么是捷克斯洛伐克? 答：它是一辆摩托车，但是方向盘却在莫斯科。
有一次赫鲁晓夫顺便来到一家书店。 在书店的画像栏里只有他的画像。他高兴地想:“只有我…………啊，.应当还要挂上列宁的，虽然仅仅为了装装样子。” 他立刻把书店的经理叫来，训斥他说:“为什么你只卖我一个人的画像，而没有一张列宁的呢?你们忘掉了他吗?外国人又要怎样说呢?” 目瞪口呆的经理忘掉了应注意的一切。连忙解释说:“尼基塔.谢尔盖耶维奇，关于列宁，我们没有忘，而事情是这样的:您的画像谁都不买，列宁的画像人们却争着抢购，简直使你来不及摆出来”
一个女公民生了四个小孩，赫鲁晓夫给他们取了名字:和平，人民，祖国和尼基塔(赫鲁晓夫的全名叫尼基塔.谢.赫鲁晓夫)。 隔了一年，赫鲁晓夫打电话给这位母亲，询问孩子们的情况。 这位母亲说:“和平不见了，人民在哭， 祖国在睡觉，尼基塔胡说八道。”
克里姆林宫里一片混乱，苏联领导人就目前面临的国内和国际问题争吵不休，但拿不出办法，于是他们决定复活列宁。 列宁站起来问明原因后，便让他们把外国报纸对苏联的各种反应拿来看看。 列宁看完报就离开了。这时捷尔仁斯基走了进来，他对在场的人说:你们看，列宁给你们留了个条子，上面写着:我到瑞士去了，决定 搞第二次十月革命。
勃列日涅夫和盖莱克一起乘飞机飞到华沙上空，勃列日涅夫说:“我把卢布丢下去，波兰人一定会高呼万岁!” 盖莱克说:“我把兹罗提丢下去，波兰人一定会高呼万岁!”勃列日涅夫说:“那当然。” 这时，驾驶员说:“我如果把你们两个人丢下去， 全世界都会欢呼万岁!”
一个格但斯克的小孩跟他爸爸一起乘电车，忘记了带钱。 小孩说，爸爸走吧，没有钱买电车票要付双倍款的。 另一位乘客马上说，没有钱就向票箱里塞一块石头吧! 小孩说，铺路的石头没有了，都扔光了。 (格但斯克是一九七 O 年兴起发生革命风暴的地方，在革命风暴中，工人们以石头当武器英勇还击修正主义反动当局的镇压。)
美国火箭的整流罩掉到苏联境内了。为了防止苏联得到火箭的技术细节，美国派了几个间谍去整流罩坠落的地方回收整流罩。他们看到农田上一位农民大娘在耕地，于是走过去问：“大娘，打扰一下，你看到附近有巨大的白色铁壳了吗？”大娘摇摇头，“白色铁壳没看到，但我刚才在那边看到了一个整流罩。“
签证申请处 办公员：亲爱的拉宾诺维奇同志，您为什么要离开苏联移居西欧？ 拉宾诺维奇：我去度假 办公员：那您可能需要排队等上好几个小时了，您前面都是准备移居西欧的官员和领导们。 拉宾诺维奇：什么？他们都准备过去了？那我就可以不用去
问：什么是反话？ 答：苏联是世界无产阶级的堡垒。
有一群苏联官员聚在一起聊天，聊着聊着，大家决定说几个笑话来乐呵一下。 一个军官站了起来，说了一个有关和平的笑话，大家都笑了。 一个克格勃站了起来，说了一个有关出版的笑话，大家都笑了。 一个外交官站了起来，说了一个有关自治的笑话，大家都笑了。 一个计票人站了起来·，大家都笑了。
在苏联，一个人在职工大会上演讲。他卖力地讲苏联人民多么的富有…… 这时拉宾诺维奇举起了手说：“我们的肉都到哪去了？” 第二天，那个人又来演讲。 海默维奇举手问，“我不想知道肉到哪里去了，我只想知道拉宾诺维奇到哪里去了？”
助理冲进勃列日涅夫办公室，喊道：“钢铁工人罢工了！” 勃列日涅夫说：“好啦，那就答应加薪！” 这名助理不久跑了回来说：“汽车工人罢工！” 勃列日涅夫再下令：“给他们加薪！” 助理又回来说：“电子工人也罢工了！” 勃列日涅夫还是下令：“给他们加薪！” 助理第四次回来说：“钢铁工人、汽车工人和电子工人都罢工！” 勃列日涅夫回答：“给克格勃加薪！”
“世界第三无聊的东西是什么？” “讽刺苏维埃大会的故事。” “世界第二无聊的东西是什么？” “赞扬苏维埃大会的故事。” “那世界第一无聊的东西是什么？” “苏维埃大会。”
美国外交官和苏联外交官会晤结束，相互交换礼品。美方说：“我决定赠送您一个小巧玲珑的遥控核弹，不过您要十分小心地保管，如果它一旦爆炸，就会发生毁灭性的作用。”苏方说：“我决定把纪律检查委员会赠送给您，您也要小心翼翼地对待它，如果它一旦发生作用，带来的毁灭性后果和核弹爆炸是同等的。”
勃列日涅夫曾在一次会议上公布了“新版”的《共产党宣言》，其中在“全世界无产者，联合起来！”后面加上了“为俄罗斯母亲而奋斗！”
伦敦皇家幼儿园的阿姨对孩子们说: “在英国，每个人都能得到医疗救助,还能有最好的医生;在英国,人们接受热情的防疫专家指导;在英国,所有的孩子都有健健康康……”
“我要!我要!我要去英国!”
一天晚上，戈尔巴乔夫在梦里见到了列宁。他对列宁说：“我该怎么做，才能够帮助我的国家？” 列宁说：“从头开始革命，就象我一样。” 第二天晚上，戈尔巴乔夫在梦里见到了斯大林。他对斯大林说：“ 我该怎么做，才能够帮助我的国家？” 斯大林说：“肃反，清洗反对派，就象我一样。” 第三天晚上，戈尔巴乔夫在梦里见到了托洛茨基。他对托洛茨基说：“我该怎么做，才能够帮助我的国家？” 托洛茨基考虑了一下，回答：“去买把冰镐吧。”
勃列日涅夫时，官僚主义，特权阶级严重。美国大使来苏联考察，苏联官员问：“你想来我们苏联学什么东西？” “总统想学习你们官员的洗脑之术，怎么能够一边享受特权，一面还不让人说闲话。” 苏联官员说：“你在胡说什么？我国福利丰厚，人人平等，社会主义大家庭内互帮互助……” “对对对，我说的就是这个，就是这个！”大使兴奋地说。 一天后，大使回到了美国，说道：“我国福利丰厚，和谐民主，工人与资本家互帮互助……”
苏军在德国被扣留，有一天他和德国看守闲聊时说：“我们的元帅很了不起，他每天都去前线一次！” 德国看守无动于衷的说：“我们的元首更了不起，他根本不需要走动，前线每天都在向他靠近。”
病人在挂号的地方要找眼耳科医生，人们对她说只有耳鼻喉科医生和眼科医生。 但是病人还是坚持说：“我还是想要眼耳科医生。” 医生问：“你到底是哪里不正常？” 病人：“看见的是一个，听见的又是一个。”
二战中，一个英国兵、一个法国兵和一个苏联兵被德国人俘虏了。他们被判处死刑。 行刑前，德国士兵问他们还有什么最后的要求吗？ 英国人说：“我要一杯啤酒。”他得到一杯啤酒。 法国人说：“我想要喝杯葡萄酒。”——他的要求也得到了满足。 轮到苏联人了，他说：“请狠命踢我的屁股。” 两个膀大腰圆的德国兵过来，狠狠的把他踢出老远。说时迟，那时快，苏联人突然神勇爆发，挥拳打倒边上几个德国兵，夺得一挺机枪，把一群德国人全撂倒，然后三个人死里逃生。 逃跑的路上，英国人和法国人说：“为什么不早点动手啊？我们差点都被枪毙了！” 苏联人回答：“要是没人踢屁股，我们苏联人可什么也干不了！
一个持不同政见者被克格勃逮捕，罪名是在红场上散发传单。 在法庭中他问法官：你们指控我派发反动传单，可我在红场上散发的明明都是空白纸张！！ 法官冷笑道：谁都知道那上面该写什么！
问：为什么有人提出合理化建议，要在新型的电视机上安装活动刷，象汽车的风挡玻璃上的雨刷一样。 答：这是因为总是有人往上吐痰。
如果你把手放在暖气片上，它会讲些什么？ 天呐，你的手真是太暖和了。
问：在罗马尼亚，比冷水还冷的是什么？ 答：热水。
一天，在莫斯科的一个公墓里，有两个人在交谈着…… “你今天怎么愁眉苦脸的？” “昨天一辆班车出了车祸，车上无人幸免。” “哦，那是挺惨的，让我们一起为他们哀悼吧！” “不，我才不是为这个难过呢！” “那你……” “那辆班车是克格勃的。” “哦？那你还难过什么？” “车上有 3 个座位是空的。”
东德的两个肠道寄生虫爬了出来： “妈妈，那个大的，发光的东西是什么？” “儿子，这是太阳。” “妈妈，那波浪翻卷，闪着光的东西是什么？” “儿子，是大海。” “那绿色，散发着香味的地方是什么？” “是森林，儿子。” “有那么多好地方，我们为什么生活在屁股里？” “孩子，那是我们的祖国啊！”
在被遣送回亚美尼亚前，一家人和留在西方的朋友商定，为了提防当局的书信检察，要是一切都好的话，他就会给他们寄来照片，上面的人都是站着的，要是不好的话，就都坐着。 不久，这家人真的来照片了，上面的人都是躺着的。
赫鲁晓夫访问某集体农庄，谈到了乳品产量的问题。 赫鲁晓夫问道：“能不能上交更多的乳品，并且每年都确保增产，比如，百分之五？” 集体农庄主席回答：“可以！赫鲁晓夫同志！” 赫鲁晓夫很是高兴，继续问道：“百分之十呢？” “可以！赫鲁晓夫同志！” “百分之二十？” “可以！” “百分之五十？” “可以!” “百分之一百？” “啊？！！不可以！！！” “为什么？” “那样就只有水啦！”
斯大林和几位政治局委员在后花园休息，为哪颗是天狼星争论起来。 有人建议给天文台打电话问问清楚，不料经过大清洗，天文台只剩下了内务部派去的值班军官。于是那军官赶忙去一位被软禁的老专家的家中咨询。 老专家半夜见到内务部的车子出现，惊恐万状，当场自杀……
勃列日涅夫不懂足球。有人送给他一个足球， 他说：“谢谢您的勋章。但它看起来很像赫鲁晓夫。”
问：阿尔巴尼亚为什么橡皮筋短缺？ 答：他们正计划发射一枚卫星。
为什么齐奥塞斯库要在五月一日举办群众集会？ “他要看看在冬天过后，还可以活下来多少人。”
问：天使、魔鬼、笨警察、聪明警察在一座房子里。现在房子里丢了钱，是谁干的？ 答：笨警察，其他三者其实都不存在。
问：天使、魔鬼、笨警察、聪明警察在一座房子里。现在房子里丢了钱，是谁干的？ 答：笨警察，其他三者其实都不存在。
原来一直扮演斯大林的功勋演员，提着一个大皮箱去找赫鲁晓夫，说：“你把斯大林批臭了，我只好失业了。” 演员走后，把皮包留在赫鲁晓夫办公室里．赫鲁晓夫好奇地打开一看，原来是扮演斯大林穿的大元帅服。他想，当年斯大林身着大元帅服好不威风啊，而且在人民中享有很高的威望，赫鲁晓夫就试着穿上元帅服，对着穿衣镜正上下打量。 这时，米高扬轻轻推门进了赫鲁晓夫办公室，猛地一看，连忙跪倒在地求饶道：“斯大林同志，一切都不能怪我，全是赫鲁晓夫那家伙搞的鬼！”
尼基塔同志来华盛顿拜访约翰先生，约翰先生在白宫殷勤款待，席间，厨房上了一道烤香肠。 尼基塔同志吃了以后对其美味赞不绝口，约翰先生对尼基塔同志夸口说：“在我们美利坚农场，生产美味的香肠已经达到了完全自动化水平，你只要赶一头猪到香肠制造机的入口里去，过不多久机器的那一头就会自动出来一……一串的香肠… 尼基塔同志边嚼着香肠边连连点头，约翰先生十分得意。 这时，坐在一旁的杰奎琳由于嫌香肠油脂多，吃了一点就吩咐把她的那份撤了。 尼基塔同志问约翰先生：“撤下去的香肠你们怎么办？” 约翰先生答道：“当垃圾倒掉呗！” 尼基塔同志摇了摇头，说：“在我们那里，吃剩的香肠只要往我们的香肠制造机出口扔进去，机器的那一头过不了多久就会跑出一头猪来……”
尼基塔同志看民主德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇，决定仿效，开始派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后，尼基塔同志送了一些样品给民主德国鉴定品质。 一个月后，民主德国的乌布利希回函给尼基塔：“恭喜，尼基塔同志，贵国的马很健康！”
问：在波兰换灯泡需要几个人？ 答：十万零一个，一个人拿住灯泡，十万个人负责转动房子。
孙子向爷爷抱怨：“爷爷你骗我，我去苏联了，根本没有金银财宝美食。完全是穷乡僻壤。” “你跟谁一起去的？”爷爷问。 “国家安排的旅行。”孙子答。 “那就对了，我当年跟毕苏斯基元帅一起去的。”爷爷答道。
问：苏联的臭虫可能进行革命吗？ 答：原则上是可以的。毕竟它们身上流的是工人和农民的血嘛
问：说苏联保持了潜艇最长潜航时间的记录是真的吗？ 答：对。我们有两艘潜艇自打 1957 年起就一直在海底。
在休斯敦，美国航空航天局的调查委员会在讨论航天飞机爆炸的原因：“我们从头到尾检查了一遍，可就是找不到左侧固体助推器爆炸的原因。” 在莫斯科，克格勃外事局的调查委员会同样在讨论航天飞机爆炸的原因：“我们从头到尾检查了一遍，可就是找不到左侧而不是预先设定的右侧固体助推器爆炸的原因。”
在苏联有两类人，黑的和红的。 黑的人坐着黑色小汽车，吃着黑色鱼子酱，能免费得到所有只能在黑市上见到的玩意儿。 红的人在日历上标红的日子里扛着红旗走过红场。
一个苏联工人被派去参加党的代表大会。他回到家后坐在桌前。 妻子问道：“要汤吗？”他举起左手。 妻子又问：“要土豆泥炸肉排吗？”他又举起右手。 妻子又问：“要伏特加吗？”他站起来热烈地鼓起掌来。
美国总统有一百个安全顾问，其中一个是克格勃特务，究竟是谁，正在调查； 赞比亚总统有一百个情人，其中一个有艾滋病，究竟是谁，正在调查； 苏联总统有一百个经济顾问，其中有一个懂经济学，究竟是谁，正在调查。
有人按了门铃。拉宾诺维奇开了门。 “拉宾诺维奇是在这儿生活吗？” “不是，他不在这儿生活。” 一个小时之后，又是门铃响，拉宾诺维奇开了门。 “我跟你说了拉宾诺维奇没在这儿生活。” “那你是谁？” “拉宾诺维奇。” “那你为什么说你不在这儿生活？！” “你管这也叫生活？！”
在十月革命后，上帝派了圣卢克、圣乔治和摩西三个观察员到苏俄，他们三个都给上帝发来电报。 “我已经落入契卡手中了，圣卢克。” “我已经落入契卡手中了，圣乔治。” “一切都好。人民政治委员摩西。”
两个警察在查一位过路人的证件。那位过路人只找到了一张尿检分析报告。 第一个警察大声地读到:“报告分析：蛋白，负；糖，负。” 第二个警察说道:“没有糖。这说明他不是投机分子。走吧，公民。”
助手对勃列日涅夫说道，“主席同志，您今天穿了一只黑色的鞋子和一只棕色的鞋子。” 勃列日涅夫回答道:“我知道，这用你提醒吗？我已经注意到了。” “那您为什么不换掉呢？” “我本来想去换掉。但我发现鞋橱里也是一只黑色的鞋子和一只棕色的鞋子。”
地铁车厢里的扬声器广播道:“这是从列宁站始发，到达列宁站的列宁线。下一站:列宁站。”
一次高规格的苏联代表团正在返回途中，突然飞机的尾部脱落了。 官员们命悬一线，死死抓住能抓着的东西，由于乘客量太大，飞机正在快速下落 赫鲁晓夫急中生智，大喊道，“苏联永垂不朽！” 急促但暴风雨般的掌声之后，飞机开始运行正常，最终安全抵达莫斯科。
一个外国人在拥挤的公共汽车上接近窒息。他问：在车上和我们在一起的都是什么人？ 答：”他们是国家的主人。” “而这是什么人开到前面去了？”他指着超过他们的“伏尔加”问道。 答：“这是人民公仆。”
克格勃举办了一场关于庆典活动的最好的笑话的竞赛： 一等奖:与列宁的会晤。 二等奖:政府出资的为期 7 年的住房。 三等奖:在“列宁呆过的地方”生活 5 年。
戈尔巴乔夫正牵着一只猴子散步。一位农民说道:“跟一头猪走在一块不觉得别扭吗?” 戈尔巴乔夫说道:“它是一只猴子。” 那位农民回答道:“我没跟你说话，我在跟那只猴子说话。”
赫鲁晓夫把自己新出品的香肠送到国外去分析,不久就得到了结果: “赫鲁晓夫先生,在你的粪便里没有任何寄生虫。”
当地的苏联团组织学生去拜访内战老兵。他们介绍了一位最后见到恰巴耶夫活着的老兵。组织者让老兵讲一下他与恰巴耶夫的历史性会晤。 那老兵开始讲他的故事。 “我手里拿着一架马克沁重机枪爬上河流上游的一个山脊时，我看到了恰巴耶夫。他正在试图游过那条河。我向他扫射了一阵，但他潜入了水中。 当我看到他浮出水面时我又向他扫射了一阵。孩子们，这就是我最后见到的恰巴耶夫。”
有个工人问:“勃列日涅夫同志，我们国家正走在通向伟大未来的大路上，但到处都缺乏供应，人民没有什么吃的，这如何理解？” 勃列日涅夫答:“是谁答应在路上供应吃的啦？”
塔斯社宣布： “签署苏捷关系正常化的苏联领导人是勃列日涅夫(同志)、格列奇科(国防部长)和 T-64。”
肯尼迪和赫鲁晓夫从对面各自的房间里走出来，进入了另一间房子。 “我们终于彻底裁军了！”肯尼迪说。 “是啊，我们最终可以完全信任彼此了！”赫鲁晓夫高兴地回应道。 “谈得够多了，请回到你们房间里面去吧！”一个中国狱警说道。
“聪明的犹太人怎样和愚蠢的犹太人说话？” “非常自豪地从纽约打电话过来。”
某天在克里姆林宫的宴会,赫鲁晓夫直接用手抓肉就吃下去,旁边的斯大林看了以后皱了皱眉头,告诉赫鲁晓夫: “尼基塔·谢尔盖耶维奇,用刀子吧。” 赫鲁晓夫听到以后,马上拿了刀子就站起来—— “斯大林同志,请问您要干掉谁?”
两名劳改营犯人在谈论他们为什么被关在这里。 其中一个人说，“我是因为懒惰。” 另一人问道:“什么意思?你没有好好工作?” “不。我整夜在听我的一个朋友讲笑话，最后我想，该睡觉了，到明天早上我就向警察举报他。” “那为什么说是懒惰?” “他一直讲到第二天晚上。”
勃列日涅夫去美国做演讲。演讲被限制在 25 分钟内。 30 分钟过去了， 40 分钟过去了， 但他还在继续做演讲。 “这是我的错”，他旁边的助手说道，“ 我给了您三份演讲稿的复印稿。”
一位农民请愿者来见列宁。 “欢迎，请愿者同志，请坐!你当真是一位贫农吗？” “不确定，弗拉基米尔·伊里奇，或许不是。你知道，我有一匹马。“ “啊，那你是中农啦？” “可以这么说，弗拉基米尔·伊里奇。我们没有挨饿，孩子们还有鞋。事实上我有两匹马。” “啊，你竟然是富农。” “或许吧，弗拉基米尔·伊里奇。每天我们都喝白菜汤，孩子们有衣服穿，因此邻居们有时对我说，‘ 你，阿法纳西耶夫，是位富农呢。’” “啊，富农，恩，恩，恩。费利克斯·埃德蒙多维奇，枪毙这位同志。“ ”弗拉基米尔·伊里奇，到吃晚餐时间了，晚餐后再枪毙他吧。” “不行，立刻，一定要在晚餐前执行。把他的晚餐给挨饿的儿童吃吧。”
十月革命前楚科奇人只感到寒冷和饥饿，现在他们感到寒冷、饥饿，还有对布尔什维克深深的感激之情。
一个男人去看精神病医生。 -救救我，大夫！ -你怎么了？ -我到任何地方，都有齐奥塞斯库，我打开电视，里面出现齐奥塞斯库，我打开收音机，里面出现齐奥塞斯库，现在我面前有一罐豆子，我该不该打开它？
宣传员在演讲中说道：“帝国主义者正在全世界范围内干涉苏联内政！”
工人代表问赫鲁晓夫:“为什么您拒绝实行 6 小时工作制?” 赫鲁晓夫答:“因为实行了 6 小时工作制后,你们就会有更多的时间来编讽刺我的笑话了。”
戈尔巴乔夫阐述改革的目标。 “同志们，”他大声地宣布，“苏联的发展一刻都不停息！我们的领土已经覆盖了地球的五分之一！在不久的将来，它将覆盖六分之一、七分之一、八分之一、九分之一乃至十分之一！”
问：为什么柜台上的黄油都不见了？ 答：全在党的光芒的照耀下融化了。
乌克兰加盟共和国海港奥德萨的飞机场放礼炮，第一声响了。 妻子问丈夫：“放炮干什么？” 丈夫回答：“欢迎勃烈日诺夫。” 又响起一炮，妻子再问：“怎么搞的，第一炮还没有把他打死？”
一个美国人说：“我有两个农场，一个别墅。” 一个英国人说：“我有一个农场，两个别墅。” 一个苏联人说：“我有一把铁锹，供 3 个农场用。”
尾声
-你相信随着时间的推移，政治笑话正被重新认识吗？ -当然。过去一个笑话判 15 年，现在只判 3 年。